pastor

Muchos pueden asumir que a los 27 años la enfermedad de una madre se enfrenta de una forma diferente. Uno ya es adulto, tiene su vida armada o en vías de eso y ya se dejó de ser hijo en el sentido más infantil. La madre sigue siendo importante, pero la posible ausencia de ella no debería ser tan traumática como antes. Es más, si la mamá no es muy joven, no sería del todo descabellado pensar que pronto puede partir.
Bueno, a mí eso no me va. Como he dicho muchas veces soy bien mamón y tengo un Edipo declarado.
En ese sentido, la posible muerte de mi madre, o cualquier sufrimiento que ella padezca, me afecta de sobre manera. A lo mejor no con pánico ni histeria, pero sin con una sensación de vacío enorme. Su ausencia sería para mi un quiebre fundamental. Tendría que partir de cero, replantearme muchas cosas. A lo mejor hasta me atrevería a mandar todo a la cresta, ya que frente a cualquier mal paso mío ella no se vería afectada.
En esos días donde estoy solo, triste y en que me siento desamparado, es solo su imagen la que me hace sentir querido. Incluso en la crisis que viví hacia fines del año pasado con mi familia, donde renegué del cariño que todos tenían por mí, siempre supe en el fondo que ella sí me quería y que cualquier cosa que le pasara conmigo la afectaría mucho.
¿A qué viene esto?
Bueno, simplemente al hecho de que ayer la tuvimos que internar por un problema determinado, como muchas veces antes lo habíamos hecho y me quedo dando vueltas la frialdad con que lo hice. O sea, cumplí el rol de apoyo y de tener los cojones para obligarla a ir a la clínica, pero me impresionó la naturalidad con que tomé todo, cuando en realidad si hubiera sido algo grave o irremediable yo estaría destruido.
No quiero perder la posibilidad de angustiarme frente a hechos reales que merezcan mi pena, no quiero asumir como natural la posible muerte de mi madre, no quiero que esas cosas me pasen de largo.
Pero si quiero quererla a concho, porque sé lo merece y porque yo lo necesito.
Grande Ma!!!