martes, octubre 24, 2006
Reincidente
Lo siento, prometí dejar la rabia atrás, pero no sabia que me habían cagado.
O sea yo pensé que simplemente era indiferencia. Pero ahora nuevamente descubro que fui usado, a lo mejor no hubo mala intención inicial, pero el efecto fue el mismo. Vale decir, me siento tan penca como antes.
Había abierto esa ventana y me equivoqué. No di el ancho. Fui iluso. Mucha ilusión poca realidad.
Pero ya no hay rabia. Lo que sí hay es una pena tan grande que me tiene sin ganas. Tratando de dormir mucho, sin lograr motivarme y viendo mi futuro más ligado a lo profesional que a lo personal, ya que en esto último soy un desastre. No lo puedo manejar. Y aquello que no puedo controlar me produce angustia, no sé como actuar y por ende prefiero evitarlo. Sé que eso no se puede hacer por siempre, pero al menos mientras pueda evitarlo lo haré.
Siempre había pensado que uno tenia un rol en la vida y que lo más honesto era cumplir ese rol de la mejor manera posible. Pero ese análisis tan frío y practico se me hace mierda cuando descubro cuál es mi rol y que la verdad no me gusta. Pero tengo que cumplirlo, de la mejor manera posible. Debo ser funcional, cumplir mi rol de bisagra y seguir adelante.
Lo irónico es que mientras más vacío me siento en lo humano más avanzo en lo profesional. Es como que me voy frivolizando. Me van más eficiente y confiable. Y la verdad eso es buenísimo porque en pocos meses he crecido en la empresa como nunca lo había ambicionado. Es rico, debo reconocer. Se alimenta el ego. Pero nada más. Eso no calienta mi cama en las noches. No me acompaña en los momentos de angustia, ni comparte una cerveza conmigo.
Pero bueno, para no petrificarme tanto seré el mejor hermano, hijo y amigo que se pueda imaginar. Estaré ahí para todo, por siempre. Viviré mi humanidad a través de ellos. Sin que lo sepan me haré miembro de sus familias. Serán mi salva vida pero sin nunca saberlo.
No quiero compasión. De hecho sé que esto que escribo no va a ser leído por nadie. No pronto al menos. O a lo mejor lo lea alguien que no me conoce y así estoy a salvo. No me gusta que la gente vea o perciba lo que siento. No soy de dar muestras de cariño en publico. A lo mejor en eso fallé. A lo mejor en muchas otras cosas. Pero no puedo torturarme viendo eso. Es mejor pensar que simplemente no era para mi. No estaba escrito.
No cumplí con este blog, pero la vida tampoco cumplió conmigo. Estamos a mano.
Por ahora.
O sea yo pensé que simplemente era indiferencia. Pero ahora nuevamente descubro que fui usado, a lo mejor no hubo mala intención inicial, pero el efecto fue el mismo. Vale decir, me siento tan penca como antes.
Había abierto esa ventana y me equivoqué. No di el ancho. Fui iluso. Mucha ilusión poca realidad.
Pero ya no hay rabia. Lo que sí hay es una pena tan grande que me tiene sin ganas. Tratando de dormir mucho, sin lograr motivarme y viendo mi futuro más ligado a lo profesional que a lo personal, ya que en esto último soy un desastre. No lo puedo manejar. Y aquello que no puedo controlar me produce angustia, no sé como actuar y por ende prefiero evitarlo. Sé que eso no se puede hacer por siempre, pero al menos mientras pueda evitarlo lo haré.
Siempre había pensado que uno tenia un rol en la vida y que lo más honesto era cumplir ese rol de la mejor manera posible. Pero ese análisis tan frío y practico se me hace mierda cuando descubro cuál es mi rol y que la verdad no me gusta. Pero tengo que cumplirlo, de la mejor manera posible. Debo ser funcional, cumplir mi rol de bisagra y seguir adelante.
Lo irónico es que mientras más vacío me siento en lo humano más avanzo en lo profesional. Es como que me voy frivolizando. Me van más eficiente y confiable. Y la verdad eso es buenísimo porque en pocos meses he crecido en la empresa como nunca lo había ambicionado. Es rico, debo reconocer. Se alimenta el ego. Pero nada más. Eso no calienta mi cama en las noches. No me acompaña en los momentos de angustia, ni comparte una cerveza conmigo.
Pero bueno, para no petrificarme tanto seré el mejor hermano, hijo y amigo que se pueda imaginar. Estaré ahí para todo, por siempre. Viviré mi humanidad a través de ellos. Sin que lo sepan me haré miembro de sus familias. Serán mi salva vida pero sin nunca saberlo.
No quiero compasión. De hecho sé que esto que escribo no va a ser leído por nadie. No pronto al menos. O a lo mejor lo lea alguien que no me conoce y así estoy a salvo. No me gusta que la gente vea o perciba lo que siento. No soy de dar muestras de cariño en publico. A lo mejor en eso fallé. A lo mejor en muchas otras cosas. Pero no puedo torturarme viendo eso. Es mejor pensar que simplemente no era para mi. No estaba escrito.
No cumplí con este blog, pero la vida tampoco cumplió conmigo. Estamos a mano.
Por ahora.
