pastor

Muero de hambre, me comería el refrigerador completo. Pero como soy un anoréxico en potencia, me he preocupado de tener alimentos que necesiten preparación y con los que no pueda chanchear en un arranque devorador.
Así es como no tengo pan, ni galletas, ni nada fácil y que me pueda llevar luego a arrepentirme.
De todas maneras la pura idea de un ave palta ahora con un jugo de frambuesa, seme hace absolutamente irresistible. O mi idolatrado muffin de arándano, o un ceviche con su buen vinito blanco, o una empanada de queso Huentelauquen, o churros de los tradicionales o rellenos con manjar. En fin, lo que sea. Muero de hambre.
Pero como soy medido y traumado con mi peso y las platas, llegaré a mi casa y ordenadamente cocinaré algo que me quite tiempo y que sea liviano, así alimento mi ego y mi anorexia.

Mi abuelo me retó una sola vez en su vida, y es el único reto que recuerdo.
Mi abuelo vino especialmente una tarde desde Valparaíso para llevarme a un cumpleaños porque yo lo llamé diciéndole que mi mamá no me podría llevar y por lo tanto yo no podría ir.
Mi abuelo sabía que me gustaban los chunchules, entonces antes de venir a Santiago los encargaba en una carnicería donde se los vendían preparados y me los traía en una tremenda fuente sólo para mí.
Mi abuelo me hacia cosquillas, cuando yo gritaba “auxilio” él me decía “no está”, cuando entonces yo decía socorro él respondía “tampoco”.
Mi abuelo murió dos semanas del 18 de septiembre y ya tenía la carne encargada y los volantines comprados.
Mi abuelo me sacaba de vacaciones a un camping en Rapel todos los veranos porque mis viejos no podían.
Mi abuelo se puso humita y atendió a todos mis amigos en un cumpleaños que me celebraron.
Mi abuelo me vistió de huaso y me saco a dar vueltas arriba de un caballo cuando apenas tenia uso de razón, y en una nebulosa yo me acuerdo de eso.
Mi abuelo no jugaba football, ni le gustaba verlo, peor me regaló mi primera y única pelota de football porque el entendía que era importante que yo jugara tanto para integrarme con mi compañeros de colegio como para acercarme a mi papá.
Mi abuelo los 4 fines de semana antes de morir lo pasó con cada uno de sus hijos y el último solo con mi abuela, fue claramente una despedida que le dio el destino.

Si todo sale como mi jefe quiere mañana, a mí me tocará despedir a alguien la próxima semana.
Primera vez en mi vida que me tocará hacer algo así
Y por mucho que estoy de acuerdo con la decisión igual no se hace fácil hacerlo.
Igual me parece una cobardía de mi jefe no hacerlo el, en vivo y en directo.
No sé como debo ser en estas circunstancias, si muy frío y distante, o acogedor.
Es un tema al que le daré vueltas todo el fin de semana de seguro, y que no se hará más fácil con el tiempo.

Disfruto mucho de las mañanas frías.
Disfruto caminar por el campo al atardecer o en un día nublado.
Disfruto de un buen cigarro al salir del trabajo en las oscuras tardes de invierno.
Disfruto de una cerveza bien helada estas tardes primaverales de 30 ºC.
Disfruto de la comida casera.
Disfruto de la complicidad de dos personas.
Disfruto de mi espacio.
Disfruto de mi soledad.
Disfruto cuando alguien me sorprende.
Disfruto de una tonta película gringa cuando ando sin ganas de pensar.
Disfruto del cine cuando no hay nadie más en la sala.
Disfruto de una siesta apoyado en mi abuela.
Disfruto perdiendo el tiempo sin cargo de conciencia cuando de verdad no quiero hacer nada más.
Disfruto de una cierta dosis de maldad en las personas.
Disfruto el ser absolutamente descarado cuando algo o alguien me interesa.
Disfruto de un muffin de arándano.
Disfruto de las conversaciones con los viejos.
Disfruto de ser una persona llena de secretos.
Disfruto cuando alguien descubre uno de esos secretos por conocerme tanto.
Disfruto soñando despierto.
Disfruto siendo cruel conmigo mismo en esos sueños.
Disfruto cuando alguien me dice que estoy flaco.
Disfruto al verte dormir en mi pecho.
Disfruto de bailar por horas, solo, un poco borracho, en un antro bien heterogéneo.
Disfruto siendo un poco sofisticado, tomando un martini seco y criticando al mundo.
Disfruto re leyendo mis escritos.
Disfruto cuando programo viajes y me embalo y fijo fechas, busco pasajes y todo.
Disfruto al conseguir una sonrisa en alguien.
Disfruto regalando.
Disfruto al hablar de política.
Disfruto cuando descubro que la vida aún puede sorprenderme.
Disfruto del roce de mí piel con otra piel.
Disfruto del pan con mayonesa.
Disfruto al cantar con mi partner éxitos ochenteros a las 5 de la mañana de vuelta de algún carrete en el auto a todo chancho.
Disfruto haciendo esfuerzos por recordar cada detalle de un viaje o por recordar de donde conozco a una persona.
Disfruto manejar solo en el auto, con buena música y un cigarro.
Disfruto imaginando que opina el resto de mí.
Disfruto de cierta libertad de hacer lo que quiera.
Disfruto de mi claridad mental.
Disfruto cada vez que me rascan la espalda.
Disfruto siendo observador.
Disfruto a concho cada segundo con mi abuela.
Disfruto imaginando mi muerte.
Disfruto al pelar una mandarina de una y no por partes.
Disfruto al descubrir un nuevo restaurante.
Disfruto de tu compañía sin que ni siquiera te des cuenta.
Disfruto de la vida... al parecer.

Me da un poco de susto ser honesto. Siento que puedo ser desubicado. Me da la sensación de que me puedan mal interpretar, de que no me entiendan, de que se ofendan, de que las cosas no resulten.
Frente a eso a veces opto por el silencio. O por la critica velada. Con eso me quedo a medio camino, muchas veces sin lograr dejar el punto claro. O sea no cumplo con el propósito de ser honesto y con eso en el fondo no cumplo conmigo.
Ahora, el punto es que necesito ser honesto de ahora en adelante. Debo lograr que la gente deje de tener supuestos en torno a mí y tenga la verdad de mí. Esa verdad muchas veces incómoda, pero siempre muy sincera, muy abierta. Esa verdad que cierra puertas.
Pero hay gente a la que uno le debe ser honesto. Más bien uno se debe a uno mismo la honestidad, y si quiere que aquellos con los que se relacione lo conozcan a uno en su real dimensión, se debe ser honesto.
En un momento de mi vida donde siento que estoy viviendo una catarsis, siento la imperiosa necesidad de partir casi de cero. Aunque eso implique dejar gente atrás o de lado. Es el momento para que aquellos que dicen apreciarme lo hagan a partir de la verdadera persona que soy. Una vez que me conozcan en todas mis dimensiones podrán decidir si quieren estar conmigo o no y en que condiciones quieren estarlo.
N habrá rencores, yo también lo he hecho. Solo se les pide a aquellos que tomen una decisión que lo hagan en conciencia y después no me defrauden. Ya me he desilusionado de mucha gente en mi vida y esa es precisamente una de las cosas que quiero dejar atrás.
Todo por ser honesto conmigo mismo.

Alguien tiene que ceder.
No quiero ser yo nuevamente.
Quiero dejar el punto claro.
Si soy yo el que da el paso todo habrá sido en vano.
Lógico que algunos con menor responsabilidad están pagando de más.
Pero debo mantenerme firme.
Por los sentimentalismos es que llegue a esta situación.
Y si queremos reiniciar el camino bien, tenemos que hacerlo con la verdad.
Aunque incomode, aunque moleste, aunque los sorprenda.
De ahí en adelante se verá quien me acepta y quien no.
El cariño no es gratis.
Nunca lo fue.
Por el momento miro la vida pasar.

Si quieres ahorrar no lo hagas al momento de comprar condones. Ese puede ser un ahorro con consecuencias aún más caras.
Ah! Y a propósito de condones, hay que comprar el que a uno le corresponde de acuerdo a su realidad. O sea me refiero al hecho que algunos por miedo al que dirán o por agrandados compran extra large y después les queda enorme, generando un riesgo y no cumpliendo el fin de seguridad que se busca tener con el condón.
Pregunten, sin vergüenza, siempre habrá alguien de confianza y con experiencia que los pueda ayudar.
Cualquier precaución no está de más.

¿Es acaso el amor la única opción que tiene el ser humano? Al parecer sí, por que hasta el odio se relaciona con un mal amor o la falta de este.
Todo el mundo asume que cuando este aparezca en tu vida estarás completo, cambiaras o simplemente verás la vida desde un nuevo punto de vista.
Desde esa tribuna entonces se entiende que quienes no tienen amor en sus vidas están incompletos, casi al nivel de tener algún problema.
Ya la dicen por ahí, hasta Dios es amor, por lo tanto con sentir amor uno siente la presencia divina y vici versa.
Frente a esto me revelo, un poco, no mucho, simplemente siento que es algo tan dictatorial que raya en lo injusto. Así como si el amor fuera algo tan básico que sería imposible no tenerlo en la vida.
Siempre hay alguna forma de amor en nuestras vidas, ya sea a los padre o los hijos, a los amigos, al trabajo, a lo material o lo etéreo, por último amor propio. Eso está bien, es lógico. Lo que sí me molesta es la idealización que se hace de este concepto y como en nombre de él se hace todo en esta vida.
Para darle una vuelta.

Sigamos con las listas, parece que me gusta enumerar cosas y situaciones, en el fondo soy tan cuadrado que de esta manera me ordeno mejor en mis propósitos.
La lista que viene ahora seguirá siendo tan diversa y trivial como la de las 50 cosas. Y esta vez para usar un humor básico y burdo serán 69, claro que de erótico no tendrá nada, a lo mejor hasta mato pasiones, pero igual me parece una cosa divertida:
1.- me gustan las guatitas y los interiores en general.
2.- sigo a Villouta desde la Zona de Contacto.
3.- me gusta nadar en el mar.
4.- me pongo rojo con mucha facilidad.
5.- me levanto, me pongo las pantuflas, prendo el calefón, pongo agua en el hervidor, prendo el hervidor, abro la ducha, voy a sacar la ropa, meto la mano a la ducha, si está caliente entro, si no lo está ordeno algo de todo el desorden permanente de mi pieza, al entrar a la ducha me mojo la cabeza y me acuesto en la tina, ahí pongo mi pie para que se junte agua, me quedo por 90 segundos que yo mismo voy contando durmiendo en el suelo de la tina, pasado ese tiempo me paso el jabón, me enjuago, salgo de la ducha, me visto rápidamente, voy a la cocina, tengo la mitad del desayuno avanzado desde la noche anterior, saco el almuerzo y lo meto en la lonchera, dejo la loncherra y el tazón – termo en la mesa para tomarlos al salir, me llevo el desayuno a la pieza, prendo la tele, pongo al tiro el 13 para empezar mi día con la Carola Urrejola, si ella no está o esta fome el tema me cambio a algún canal de música, generalmente me quedo en VH1, si ninguno tiene algo decente vuelvo al trece, si ahí tampoco hay algo que ver zapeo un poco, en eso ya se terminó el desayuno, me pongo los zapatos, me lavo los dientes, me peino y salgo, prendo el auto, abro la reja, parto. O sea soy RUTINARIO.
6.- me gusta echarle limón a la carne asada.
7.- me gusta bailar cueca con mi abuela.
8.- me molesta que a la gente se le resbale la “CH”.
9.- cuando tengo que elegir un numero al azar elijo el 9, porque me parece muy equilibrado y porque es el cuadrado del 3 él numero mas equilibrado de todos a mi parecer.
10.- juego mentalmente con los números de las patentes.
11.- viaje a punta arenas a pasar un fin de semana con una persona a la que había conocido hace poco y con la que habíamos pasado menos de 12 horas juntos, de puro embalado.
12.- mi primer cigarro fue en el verano entre sexto y séptimo básico.
13.- mi abuela paterna se refería a mí como “el negrito”.
14.- me encantaría ir a un concierto de Coldplay.
15.- a pesar de que me carga el football me compraba todas la Minuto 90, básicamente por las estadísticas.
16.- he ido dos veces al festival de Viña, la primera por ir a ver a la Cristina y los subterráneos, la segunda por corderito siguiendo el rebaño.
17.- en esa segunda vez me quede dormido en mitad de la galería cuando cantaba Arjona.
18.- mi papá quería que me llamara José Cristián.
19.- en el colegio estaban seguros de que seria sacerdote.
20.- soy el hombre más inseguro del mundo.
21.- me gusta cocinarle a mi familia.
22.- me quedé con las ganas de tener un hermano hombre.
23.- siempre he creído que debe haber por ahí un hijo de mi tío que murió solterón.
24.- cuando venia de la Plaza de la Constitución (zona laguista)luego de la primera vuelta entre Lavín y Lagos me quede parado en un taco con gente que estaba celebrando a Lavín.
25.- siempre he querido que me vean el tarot pero nunca lo he hecho.
26.- prefiero los vinos con tapa rosca que con tapón sintético.
27.- el 5 de septiembre murieron mis dos abuelos, pero con más de 30 años de diferencia.
28.- mi padrino de confirmación original iba a ser un cura que se suicidó antes de que me confirmara.
29.- mi línea aérea favorita es KLM.
30.- de no haber estudiado lo que estudié habría estudiado sociología.
31.- en algún momento me supe todas las capitales de Europa, y casi de todo el mundo.
32.- me gusta la comida del Toro, pero a la hora de almuerzo, menos farandulero.
33.- fui a la actividad artística de protesta en contra de los ensayos nucleares en el atolón de Mururoa frente al Bellas Artes cuando estaba en el colegio.
34.- a mi hermana la enyesaron porque jugando conmigo le rompí el brazo o la muñeca o algo por ahí.
35.- he tenido 3 mascotas, una catita que fue comida por un gato, un conejo que fue mandado al campo y un perro que también fue mandado al campo.
36.- soy ambidiestro, pero de chico no me dejaban hacer cosas como zurdo, así que tengo más desarrollado el lado diestro.
37.- mi comida ideal seria un asado de cordero con pebre y pan amasado, acompañado de un buen tinto.
38.- me gusta andar a pata pelada o con chalas.
39.- no me acuerdo de mi primer día de clases en el colegio, me acuerdo del de mi hermana mayor eso si.
40.- al principio de un verano me pico una abeja, lo que implico que todo el resto del verano estuve con el dedo donde me pico la abeja metido en mi boca, incluso cuando nadaba.
41.- tengo un ahijado, que tienes 6 años y que es lo mejor del mundo.
42.- cuando chico me quedaba con mis hermanas viendo la Teletón el living de la casa donde instalábamos el televisor y sacos de dormir.
43.- me encantan los postres.
44.- prefiero el invierno al verano, el otoño a la primavera, en el fondo, el frío al calor.
45.- el último concierto al que fui fue el de Emir Kusturica hace más de un año.
46.- mi primer beso fue en el estacionamiento del aeropuerto de Santiago.
47.- encuentro que mi abuela se parece a la Ana González, lo que a ella le molesta porque la considera una comunista.
48.- lo más snob que se me ocurre hacer en este minuto es comprar una botella de vino, agarrar una copa, pasar por una baguette y un buen queso cremoso y sentarme en la punta de la isla del Senna en Paris a contemplar el atardecer, con una oreja con música y algún buen libro en mi mano.
49.- en mi última prueba de Castellano que tuve en el colegio me saque un doble 7 y para desilusión de mi profesora no estudie Letras como ella hubiera querido.
50.- me gusta ir al cine solo, temprano en la mañana, ojalá con la sala vacía, solo para mí.
51.- me gusta el jugo de almendras del Bogarín de Valparaíso.
52.- me gusta el martíni seco, el original con gin, buen gin, ojalá Bombay Sapphire.
53.- me encanta que me rasquen la espalda.
54.- quiero que al morir tiren mis cenizas al Mapocho.
55.- me gusta canal 13 y a estas alturas ya ni siquiera sé porqué.
56.- cuando chico inventaba que había nacido en Iquique en un viaje de trabajo de mi vieja de emergencia, solo para poner algo distinto en las composiciones del colegio, ya que prácticamente todos mis compañeros habían nacido en Santiago al igual que yo.
57.- viajé por primera vez en avión a Pucón con mi papá.
58.- una vez fui patas negras, pero no lo supe hasta después de haberlo sido, y hace poco me pasó lo mismo, y ambas personas habían estudiado teatro, coincidencia? No lo creo.
59.- no me gusta escribir con lápiz a pasta azul, sólo negro.
60.- según mi hermana sicóloga mi personalidad es esquizoide.
61.- no sé que diablos es el satín, pero se me ocurre que es algo suave.
62.- me gusta el jugo en polvo de naranja.
63.- la marihuana me da sueño.
64.- comí hormigas colombianas.
65.- prefería a la hechizada a mi bella genio.
66.- mi súper héroe preferido era Aquaman.
67.- por accidente me traigo muchas veces uno de los calcetines de mi amante de turno.
68.- si tuviera un hijo tendría uno favorito, si fuera profesor sería enfermo de barrero.
69.- tengo un tatuaje de una cruz de malta muy chico en mi brazo izquierdo.

Si después de todo esto no arrancan, pues entonces bienvenidos, pónganse cómodos, saquen una cerveza y riamosnos de nosotros mismos.

Cheers!

Como nadie parece saber hacerlo, he aquí algunos tips para todo aquel que me quiera seducir, algunas cosillas que pueden hacer que me fije en ti y empiece a caer redondito. Tampoco es tan difícil, por algo caigo siempre tan fácilmente.

1.- si estoy borracho soy tuyo, es el camino más fácil, pero fome, no asegura nada.
2.- llámame, invítame a tomar desayuno en una fría mañana de domingo, un rico café, algo que lo acompañe bien, tu y yo duchados, despiertos, con la cara limpia y mirándonos a los ojos.
3.- invítame a comer a algún lugar que apele a mis sentidos, no necesita ser caro, no necesita ser glamoroso, solo necesita ser autentico contigo, que me sienta invitado y halagado.
4.- rózame, sin querer, o que al menos así parezca, varias veces, a intervalos cada vez menores.
5.- mírame a los ojos y sonríe discretamente.
6.- recuerda algo de todo lo que digo y menciónalo en algún momento, con eso me daré cuenta que me pusiste atención y me sentiré muy bien.
7.- llamadme a pito de nada, mándame un mensaje en medio de la noche, puede ser algo breve.
8.- ponte nervioso al conversar conmigo.
9.- sonríe al verme aparecer.
10.- llámame, muy nervioso, habla puras tonteras, trata de invitarme, torpemente, demuestra interés, aunque sea burdamente, pero siempre sincero.

Eso y mucho más, si ya lo dije, no soy difícil, solo un poco torpe y muy iluso.

Necesito un trago.
Y una metralleta.
Con balas por favor.
Aunque sin municiones también me sirve.
Podría usarla para apalear a unos cuantos.
Y el trago bien frío por favor.
Puro alcohol.
Seco.
Sin bebidas de fantasía.
Las fantasías las pongo yo.

Siempre he pensado que ser honesto es lo mejor. En todo sentido, profesional y personal. Con todo el mundo. Que la honestidad no molesta, no puede molestar. Pero la honestidad es fome. Nadie la aprecia. Pero no es porque no la quieran, simplemente es porque todo el mundo la asume. Y ahí está el peligro, en asumir las cosas sin preocuparse de que de verdad sea así.
¿A qué viene esto? No sé. Simplemente siento la necesidad de reafirmar mis convicciones y motivaciones para seguir adelante. En una realidad donde cada vez estoy más aislado, es muy importante tener claro mi norte y mis valores.
Los próximos doce meses serán intensos, laboralmente será mi prueba de fuego, en lo personal necesito consolidar todo aquello que he madurado mentalmente, y además de todo eso debo armar el proyecto que quiero llevar a cabo a partir del 2008.
Estoy seguro que eso es bueno. De lo que no estoy seguro es de si seré capaz. Si no me quedaré en el camino. De sí tendré los cojones.
Como sea, estos días que han pasado han reforzado mi individualidad. Me he hecho cariño y por lo tanto me siento cómodo conmigo mismo.
Hasta mis posturas políticas he cuestionado y todo con un fin. Ser autentico, honesto conmigo mismo, para poder serlo con los demás.
Así de simple. Así de fome. Honesto.

¿Puede ser que otra vez me haya equivocado?
¿O simplemente estoy sacando conclusiones apresuradas?
Como sea, la regla es mantenerse al margen. De todo. De todos.
Y así al fin ver la vida pasar.

Mi postura frente al aborto no es clara, es confusa, para mí, y probablemente para el resto.
Pero vamos por partes.
Entiendo el derecho de la mujer a decidir que hacer con su cuerpo, ese es un derecho que tenemos todos y que nada ni nadie nos puede quitar. Pero el punto es que en esta vida a veces somos un medio para otros fines y el hombre no puede embarazarse, por lo tanto frente a la decisión de una mujer de no tener hijos el hombre es poco o nada lo que puede hacer.
Entiendo que es mejor evitar el nacimiento de un niño que condenarlo a la miseria. Pero si no conocemos nuestro destino, menos conoceremos el de otra persona.
A pesar de que hasta acá mi postura aparece como anti aborto, no es tal. En lo personal creo que la vida empieza cuando el embrión fecunda al óvulo y que cualquier acción externa desde ese momento en adelante es matar a un ser vivo.
Pero frente a una violación, o a riesgos para la madre o a situaciones extremas no soy quien para venir a juzgar a nadie. Cada cual toma decisiones de manera autónoma y es difícil condenar eso.
Lo que temo frente a esto es que se convierta en una gran excusa para ser irresponsable. Andar abortando porque una calentura se fue de las manos, porque la prudencia no permitió ponerse el condón o por cualquier otra razón que demuestre irresponsabilidad me parece que es ocupar mal la libertad.
Pero insisto, yo no puedo decidir por alguien más. A lo mejor yo no lo haría, pero simplemente soy yo y eso lo debo entender, no solo frente a este tema, sino que frente a todo.
Lo que si hay que hacer es hablar el tema, discutir el tema, si no se quiere permitir el aborto entonces creemos una red social donde esa madre no deseada, donde ese hijo no deseado, tenga las herramientas para salir adelante no viva en una permanente condena.
A mi parecer cada cual tiene que decidir que hará con su vida, pero ser claro, ser consecuente y en el fondo ser respetuoso. Si existe la posibilidad de abortar, quien esté de acuerdo lo hará, y quien no esté de acuerdo no lo hará. Pero hay que evitar lo clandestino, incrementar la educación para que la gente aprenda a considerar las consecuencias de sus actos.
Si somos libres para tener sexo, disfrutemos de esa libertad y no lo transformemos en un calvario para nadie. Y si por razones que escapan a nuestra voluntad nos enfrentamos frente a un embarazo no deseado, entonces no presionemos, pongamos paños fríos y busquemos la mejor solución para los involucrados.
Con tranquilidad, con libertad y con honestidad.

Así como los correos electrónicos han facilitado muchas cosas en la vida personal y profesional de mucha gente, también han traído efectos desagradables que se presentan a cada rato.
Se dejo de escribir cartas a mano, lo que es bueno si la letra es mala, además el correo es más lento y menos efectivo. Pero también se hizo algo distante e impersonal la comunicación entre las personas.
Lo que me hace escribir sobre los mails ahora es otro hecho. En mi trabajo la gente es muy cobarde, no se arriesgan frente a nada y pasan más tiempo cubriéndose las espaldas que haciendo efectivamente su trabajo. Es así como mandan correos electrónicos para comunicar todo aquello que implique una decisión, de esa manera quedan cubiertos. Uno puede acordar algo en vivo y a los 5 minutos te llega un correo con la misma información. Es la manera que tienen de que uno no pueda negar lo acordado. Y si después hay un cambio y este no se comunica por correo, lo que vale es el mensaje original, ya que ese tiene respaldo.
Otra mala costumbre es mandar correos con alerta de recepción, así además se aseguran que lo leíste en el momento en que ellos querían y por lo tanto desde ese momento ellos están en condiciones de exigirte aquello que iba en el mail.
Por otra parte como la tecnología no es tan rápida, mucha gente manda un correo 5 segundos antes de irse para la casa, con la idea de que quede con una fecha aunque se tome conocimiento de él al día siguiente. Y como a veces el sistema no es tan rápido, a uno no le llega de inmediato y por lo tanto cae en la trampa.
A mí de verdad que todo esto me idiotiza, me pone mal genio y me hace creer cada vez menos en las personas. Es todo una seguidilla de excusas, de terror de tomar de decisiones, de salvarse, de no trascender en el fondo, de gastar el tiempo en un correo y no en solucionar las cosas.
Es contra todo eso contra lo que me revelo en mi interior, y cada vez más en mi exterior, contra la taza de leche. La calma es algo que se gana, hay que trabajar por ellos, siempre, en todo ámbito.
Y los correos electrónicos tienen que quedar como lo que son, no jodamos la tecnología con nuestros bajos instintos.

En mi bolsillo derecho tengo una pinza y gotas para los ojos.
Que loca...
Que loco...
Nada de eso. A pesar de lo que se les pueda ocurrir a todos, ambos elementos no tienen nada de glamoroso y de extraño, son solo herramientas. Si, la pinza para sacar los putos pelos encarnados que tengo en la barba y que se infectan viéndose asquerosos. Y las gotas no es para esconder el rojo de los ojos originados por una caño o una noche de juerga, son simplemente porque entre el polvo y el polen primaveral la alergia me come y me deja los ojos pal gato.
¿Qué tienen uds en su bolsillo derecho ahora? También puede ser el izquierdo, pero en mi caso ahí está siempre la billetera así que no cambia, el cambiante es el derecho, así que cuéntenme del suyo.

Useless piece of shit.
Nuevamente esa frase aparece y me vuelve a hacer sentido.
Un pedazo de mierda, inservible, indeseable.
Eso soy o eso siento que soy o eso me hacen sentir o lo que sea.
En el fondo y bien en el fondo empieza a emanar el hedor. Yo aún no lo siento, pero el resto si.
Y por eso me van dejando de lado.
Por eso me aguantan muy poco tiempo junto a ellos.
Me usan y me sueltan.
Yo también los uso, tampoco se crean que soy una victima.
Lo que pasa es que a mí me han usado más que lo que yo he usado al resto.
Y como el saldo no es a mi favor, es negativo, siento esta derrota de la mierda inútil.
En anteriores relatos he hablado de mi familia, de mi trabajo, de mis amigos.
Hoy no tengo nada de eso.
La familia a fuerza, a sangre, existe, pero no la siento junto a mí.
Los amigos no son tales, o no son como yo quiero que sean, a lo mejor yo tampoco soy como ellos preferirían. Como sea, no hay amigos de verdad, todo terreno. Hay amigos de la vida, y la vida pasa, por lo tanto ellos también.
Mi trabajo, mi gran escudo, es una mierda. Asciendo y aprendo a mandar. A ponerme frío y distante. A tener que imponer mi palabra. A encerrarme en mi, solo en mi. A volverme ajeno y eficiente. Eso es lo importante ser eficiente, sin alma, sin cuerpo, sin nada, solo como un generador de resultados, de buenos resultados.
Puedo escribir horas.
Expresarme confusamente y con espacios de lucidez.
Si tienes la paciencia de leerlo todo, de leerme entero, me podrás conocer.
Y en ese momento tienes cinco segundos para arrancar.
No más.
Si pasada la cuenta de cinco no te has movido, tendrás que asumir las consecuencias de conocerme tanto y quedarte junto a mí.
Pero no te asustes, no estarás acá a los cinco segundos, tus piernas te salvaran y aunque tu cabeza aún esté procesando tanta información, tus piernas en una señal de autonomía invaluable te llevarán lejos.
Y yo no lo extrañare, más bien sonreiré.
Sí, sí sé reír. Aunque debo reconocer que mi sonrisa no es apreciada como tal por la gente.
El otro día, sin ir más lejos, estaba muy sonriente, casi creí tener cara de tonto por la risa que emanaba de mi. Entonces decidí ver esa cara y busque un espejo. Y ahí estuvo la sorpresa. La risa no era tal, no era tan amplia, no pasaba de ser una sonrisita, un gesto casi complaciente.
Plop.
Y lo a mejor por eso la gente me encuentra fome, triste, frío, poco expresivo, por mi puta cara que no quiere hacerme caso y le hace caso a mi alma.
Pero entiende mierda, el que manda acá soy yo.
El alma está herida, está con licencia, no está en condiciones de dar ordenes.
Entonces cuando yo quiera expresar alegría me haces caso y las expresas, a igual que la rabia, la pena, el desamparo.
Y alma mía no se te ocurra preguntarle al corazón, porque ese esta vacío, lo reemplace todo ahí adentro por una maquina que bombea sangre. Así es más eficiente, antes se dedicaba a tener sentimientos y eso le restaba energía.
Mi cabeza manda. Esa cabeza llena de mierda, de mierda inútil, como yo.
Por eso me representa tan bien esa frase. Por eso me siento así.

Descubrí el jengibre.
Descubrí un sábado solo en mi casa.
Descubrí que puedo ser guapo y deseable.
Descubrí que era verdad que soy solo.
Descubrí que mis colegas son mediocres y prefieren la parafernalia al conocimiento.
Descubrí que puedo ser más cínico de lo que pensaba.
Descubrí que a pesar de todo puedo ser interesante durante una conversación, siendo autentico y apasionado.
Descubrí que no quiero poder ni dinero.
Descubrí que estoy de verdad flaco.
Descubrí que la casa de mis padres no será mi casa siempre.
Descubrí que estoy siendo un poco anoréxico.
Descubrí que puedo excitar.
Descubrí que tengo menos complejos en la cama de los que creía.
Descubrí que mi hermana era una oportunista.
Descubrí que si no grito no me escuchan.
Descubrí que aunque me escuchen igual no me entienden.
Descubrí que es cierto que tengo matriz de alcohólico.
Descubrí que me da lata trabajar.
Descubrí que la espinaca cruda y la rucula van bien en una ensalada.
Descubrí nuevas facetas de mi viejo que me hacen odiarlo aun más por mantenernos y mantenerme al margen de todo eso.
Descubrí que la gente se acuerda de mi cara, pero no de mí, ni de mi nombre.
Descubrí que uno debe prostituirse si quiere llegar lejos.
Todo eso lo descubrí en los últimos días.
Quien sabe que vendrá ahora.

Girardi no me produce confianza. Pero no por los hechos recientes, sino que por su historia de siempre.
Recuerdo muy bien que fue candidato a diputado por Las Condes el año 89, cada vez entiendo menos para qué. Es cierto que en todas las elecciones alguno de ese sub-pacto debe inmolarse e ir por este distrito a sabiendas de que perderá. Pero siendo él una persona que se identificaba tanto con Cerro Navia y con el mundo social, no veo porque ser él el elegido para ir por esa zona, la que por demás él desprecia, al menos públicamente.
Otro aspecto que me molesta profundamente, quizás la que mayor desagrado me produce, es el refregarnos a todos que es doctor. Sé que su intención es demostrar que a pesar de ser hijo de familia de clase media igual logró estudiar y tener un título, uno que por lo demás exige estar dentro de los mejores de cada generación y que entrega prestigio y un automático certificado de inteligencia. A mí eso me carga. Me molesta que los médicos pongan el Dr. ante todo, que aparezcan cuando son candidatos a algo con el delantal blanco y alguna herramienta de trabajo. Es casi como si un arquitecto saliera con una regla T, o un actor con la calavera de Hamlet, o un enólogo con una copa. En el fondo es parafernálico, innecesario y a mi parecer, altamente ofensivo hacia el resto. Es como una especie de categoría mayor, que nada ni nadie tiene en este mundo.
Por otra parte este caballero insiste en atacar a todo aquel que tenga plata. A todo aquel que defienda intereses económicos o valóricos diferente a los suyos. Pregona tolerancia, pero es el primer intolerante del lote.
Yo tiendo a tener ideas políticas más asociadas a la izquierda que a la derecha, pero por gente como él es que el prejuicio existe.
Por lo demás él no tiene precisamente una vida de chileno medio.
A mi parecer se engolosinó con el poder y ahora ya no tiene de donde afirmarse para seguir trepando.

50 cosas que saben o no de mí, y que soberbiamente me parecería interesante que supieran:
1.- no me gusta la Coca – Cola
2.- me dicen Pepe por Pepe Grillo, pero sólo en Maitencillo.
3.- me gusta ser simétrico, es decir si me pego en un lado de la cara sin querer, me pego a propósito en la otra parte de la cara para quedar en equilibrio.
4.- mi cantante favorito es Sting.
5.- nunca he pololeado ni tenido una relación de pareja estable.
6.- soy adicto a los fotologs, pero nunca tendría uno.
7.- nunca me acuerdo del color de ojos de la gente.
8.- cuando chico me mandaban a dormir a las 8 y yo agarraba mi almohada y me iba a dormir a la puerta de la pieza de mis papás donde ellos me encontraban algunas horas después y me cargaban de vuelta a mi cama.
9.- prefiero la mostaza al ketchup
10.- trato de no mezclar proteínas y carbohidratos.
11.- fumo de noche o en días nublados, casi nunca lo hago antes del medio día.
12.- me encantan los ostiones
13.- la idea de esta lista la saque de un fotolog que visite por accidente.
14.- tengo una cama matrimonial, pero solo uso una mitad, no duermo en toda ella.
15.-mi primera borrachera fue a los 16 años, en La Serena, con piscola, con mi primo y mi mejor amigo.
16.- fui muy católico.
17.- soy caricaturescamente rutinario en el día a día.
18.- hago yoga.
19.- nunca sé si pincho o no, y cuando lo sé ya es demasiado tarde.
20.- me carga el football.
21.- mi primer beso fue a los 24 años.
22.- no quiero casarme ni tener hijos.
23.- me encanta salir a comer.
24.- actualmente soy muy desconfiado.
25.- me gusta la comida de los aviones.
26.- toda la vida he dormido con una almohadita que me acompaña donde quiera que vaya.
27.- no sé tirarme piqueros.
28.- no lloro en publico.
29.- me gusta dibujar cabezas.
30.- traté de tocar bajo, al igual que guitarra, pero no pude.
31.- soy un acomplejado de mi cuerpo.
32.- me compro casi toda la ropa en la misma tienda o de la misma marca.
33.- mi destilado favorito es el Gin, pero frente a un buen pisco sour o una cerveza bien helada no me resisto.
34.- mi local de comida rápida favorito es el KFC, seguido muy de cerca por el Taco Bell.
35.- si hubiera tenido hijas se habrían llamado Antonia, Ignacia y Fernanda, y si hubiera habido una cuarta probablemente habría sido Inés.
36.- solo cago en mi casa, o en lugares donde me sienta muy cómodo o en confianza.
37.- me carga el clima tropical, húmedo, pegote.
38.- soy irremediablemente melancólico.
39.- antes odiaba el agua mineral con gas, ahora es mi primera opción cuando tengo calor.
40.- generalmente me arrepiento de todo lo que hago, si volviera a nacer trataría de hacer todo diferente.
41.- soy cero tuerca, el auto es para manejarlo y trasladarse, punto.
42.- siempre he creído que soy adoptado.
43.- no me gusta afeitarme.
44.- me gusta leer relatos urbanos, actuales, reales, me carga el realismo mágico.
45.- me gusta cocinar, inventar comida, jugar con las especias.
46.- odio a los profesores de educación física.
47.- siempre he preferido más a los personajes secundarios. Ejemplo: Pantro en los Thundercats.
48.- he retomado él habito del colegio de cortarme el pelo prácticamente una vez al mes.
49.- los mariscos y pescados me gustan sin limón.
50.- me carga la palabra AMOR, la encuentro cursi.

Lo voy contar todo. Así es, me iré de lengua larga y contaré todo. Me van a odiar. La pena va a ser abundante. Sorpresa, desilusión, asco. Muchas cosas que siempre he esperado y muchas reacciones sorpresa. Pero ya no quiero más, que carajo.
Va a llorar mucho, espero no me rechace, ese es el único temor real que tengo.
Espero me entienda, abrace la discreción y tenga un espacio en su corazón para mí. Sinceramente espero que sea así.
O a lo mejor me da la espalda, me desconoce, me rechaza, me omite. Es una posibilidad, dura pero real. A lo mejor es la mejor. No estoy seguro.
Pero me cansé de mentir, de dobleces y actos de magia. Asta acá llegue y lo que venga ahora es para construir. Si debo hacerlo solo, mejor, eso es lo que siempre he pregonado. Si me quieren acompañar, que lo sepan hacer de la distancia necesaria para no ahogarme.
¿Y eso es todo?
Si, ahora a construir.

Peleas van, peleas vienen.
Ya colapsé con ese tema, no quiero pelear más.
Pero a no confundirse, no quiere decir que vaya a dejar pasar esos problemas, solo que me alejaré de ellos.
Sé que es cobarde escapar, pero me cansé, lo he repetido un millón de veces.
Llegue a un extremo al que no pensaba llegar y al que no quiero volver. Por eso tomaré una opción madura y daré un paso al lado.
No será fácil.
De seguro habrán momentos en los que me arrepentiré.
Pero eso no me importa, porque es lógico que así sea.
Lo importante es salir adelante, evolucionar, ser autentico.
Desde ahora empiezo a reconstruirme, a dejar atrás a casi todos, mas bien a todos, seré solo yo, simplemente yo, nadie más.
Me relacionaré con el mundo, pero en la justa medida.
No creo en nadie, aprendí a desconfiar y aunque mis vísceras se niegan a hacerlo, tendré que desconfiar igual. No entregar ni siquiera la mugre de mis uñas a alguien. Después me las pueden tirar de vuelta y será mucho peor.
Los cariños se diluyen.
Se construyen.
Se destruyen.
No sé, solo estoy seguro que ese cariño se gana, y no hizo nada por ganarlo.
No puede exigirlo ahora. Debes dejar de escudarte. Cuando tengas valentía me avisas y feliz voy a pegarte, pero mientras te escondas no trataré de enfrentarte, porque puedo herir a alguien más.
Solo, así estaré, hundido quizás, soberbio seguro. Con éxito. Con muchas horas vacías. Cero pertenencia.
Mucho vagaje.
Un gitano amargado.
Chao con todo, hola a mí.

Estoy triste
Estoy cansado
Me aburrí de pelear
Me canse de buscar respeto y cariño
No quiero más
Les juro que hoy se me hace difícil pensar, concentrarme, me da lo mismo que mi jefe me rete, que la gente me mire con cara de mierda o que pasen cosas buenas.
Las ganas de mandar todo a la cresta es agotante.
Me siento deprimido, agobiado, quiero desaparecer, de una buena vez por todas.
Resetearme, cambiar el disco duro y empezar de nuevo. O más bien terminar de una buena vez.
Nada es seguro, ningún cariño ha sido a prueba de balas.
Ni siquiera el amor propio. Una y otra vez me castigo
Y el resto ya me mira con cara de asco, de pena, de rabia
Porque muere un padre con hijos chicos, porque muere la gente buena
Porque no yo.
Yo no aporto nada.
Yo no quiero aportar nada
Yo quiero desaparecer
Pero hasta para eso soy un cobarde, no me atrevo a hacer nada.
Solo espero una luz divina que caiga y me elimine.
Chao no mas
O hasta mas rato
Me aburrí.

Veamos cuales son los planes para este fin de semana y veamos si seré capaz de cumplir:

- Hoy iré al teatro, después a lo mejor a tomar algo, pero sin carretear mucho ni acostarse de madrugada.
- Mañana después de yoga, paella toda la tarde y no moverse de ahí, incluso no salir en la noche.
- El domingo descansar, casi no salir.
- Paciencia con mis viejos
- Alguna sorpresa.

No es tan ambicioso, peor si resulta como espero será más que gratificante.

- ¿Porque nunca me lo dijiste?
- ¿Y que sacaba con decírtelo?
- No sé, éramos amigos, uno le cuento todo a los amigos.
- ¿A sí?
- Lógico, si no puedes confiar en ellos entonces en quien.
- Hay cosas que no se le cuentan a nadie, que son intimas y que son tan difíciles de expresar que es imposible contarlo.
- Mmmmmmmmmmm no sé
- Pero dime, tu nunca lo sospechaste, no era obvio acaso? Yo sé que se comentaba, que se hablaba, tu nunca lo creíste?
- No sé, o sea si, alguna vez, yo sé que salió el tema. Pero no era algo recurrente. No era algo que pensáramos todos, no era tema.
- Lógico que no era tema, de haberlo sido me abrían marginado hace rato.
- Ay weon.
- ¿No? Si la gran mayoría de nuestros amigos lo hubieran sabido me habrían rechazado, dejado de lado, algunos incluso me podrían haber encarado y no me extrañaría que más de alguno me hubiera pegado.
- No es pa tanto.
- Recuerda que llevo años junto a ellos y los he escuchado referirse al tema, sé el rechazo que les produce. Recuerda que son tipos muy conservadores, tradicionales, poco tolerantes y cero diversos. De esos que putean en la juventud pero luego se transforman en respetables padres de familia.
- Si, puede ser, pero no creo que alguien te hubiera llegado a pegar.
- De todas maneras me habría quedado solo o con muy pocos.
- ¿Y tu pensabas que yo seria uno de los que te rechazaría?
- No. Siempre pensé que serias de los pocos en aceptarme o al menos en no reaccionar de una manera muy extrema.
- ¿Entonces porque no me lo contaste?
- Porque para mi también era difícil hablarlo. Lo tenia claro, pero eso no le quita lo difícil.
- Demás.
- Te pido disculpas si te sentiste defraudado por mi falta de confianza.
- No te preocupes por eso. Y dime, por eso te fuiste?
- En parte sí. Más bien quería viajar hace tiempo, lo profesional pesaba bastante, pero la necesidad de vivir tranquilo, sin que nadie me pidiera explicaciones por mis decisiones era algo que se transformaba en una necesidad mayor cada día.
- ¿Pero que tanto te cuestionaban?
- Cuando decía que no me quería casar, que no quería tener hijos, que no me veía emparejado y que de estarlo seria lo más probable en una relación puertas afuera, ahí, cuando decía eso, todos y todas saltaban encima. No me entendían. Y dale de nuevo con explicarme, defenderme, justificarme. Incluso sentí muchas veces que me daban la razón, pero a la siguiente vez vuelta de nuevo a volver sobre el tema.
- No sé. A mi me habría gustado que me lo contaras. Vo siempre tuviste mucha confianza conmigo.
- Si me lo hubieras preguntado, a ti no te lo habría negado. Pero de ahí a decírtelo no sé..................... no es tan fácil. Aún ahora estoy enredadísimo por dentro, visceral, emocional y mentalmente. Esta conversación nunca iba a ser fácil y no lo está siendo.
- Relájate compadre.
- Gracias.
- Y bueno, eres feliz ahora?
- Sí. Mas bien tengo una mejor actitud con respecto a ser feliz.
- En español por favor.
- Que para ser feliz en la vida no solo te tienen que pasar cosas buenas, también tienes que tener las ganas de alegrarte por eso. O sea siempre habrá algo que te falte, pero si tu felicidad depende de eso que te falta, nunca serás feliz, entonces debes tener la intención de serlo.
- Ya. Pero volviendo al punto. Estai bien o no.
- Sí. Tengo pega que me gusta, mucha y no tan bien pagada, pero de esa con la que uno llega feliz y no es una carga. He conocido nuevos amigos, sin perder el contacto con los antiguos. No te niego que a mi familia la echo mucho de menos, pero ellos están bien y estamos en permanente contacto. Mira básicamente estoy tranquilo, relajado y bien conmigo mismo. Hay ene días en que mandaría todo a la cresta y volvería a la casa de mis viejos a que ellos me cuidaran, pero eso se pasa rápido cuando veo todo lo que puedo hacer y que cada vez más mi vida depende de mí.
- La raja po.
- Sí po.
- ¿Y cuando piensas volver?
- No sé.
- ¿Te quedarías acá para siempre?
- Si, no, no sé. Es que lo que pasa................. en el fondo quiero seguir siendo libre, no siento arraigo por ningún lugar, entonces quiero tener la libertad de partir hacia donde quiera. Moverme por los proyectos o a lo mejor por simple instinto.
- Pero eso no necesariamente será volver, a lo mejor dejai este lugar y te vai pa otro lado.
- Claro, no sé, te juro que no tengo idea. Proyectos hay, porque en eso me he entretenido siempre, pero por ahora estoy bien acá y aparte de viajes de placer, no tengo en mente ningún movimiento tan drástico como fue este.
- Entonces no piensas volver.
- Mi idea es finalmente establecerme allá. No ir a morir, hacerlo mucho antes, mal que mal es ahí de donde soy y es ahí donde me siento mas cómodo y acostumbrado. Pero tengo que crecer un buen poco antes de volver.
- Madura weon, madura de una buena vez, jajaja.
- Si po, si en el fondo pasé de ser un viejo chico a un pendejo tardío.
- Demás.
- En el fondo cuando me sienta seguro volveré, por mientras estoy más tranquilo por acá.
- Loko, ya es tarde. Pero quiero que sepia que tan amigos como antes, o sea weon, vo sabí, nos conocemos hace tiempo, no soy como los demás, y na po, podí confiar en mi siempre. Te lo digo en serio.
- Gracias. Siempre lo supe. Y perdona.
- Nada de pedirme perdón
- Ja, no erí el primero que me lo dice.
- Por algo será.
- En fin, vamos.
- Si weon mira que estoy hecho concha.
- Ya lo había notado
- Siiiiiiiiii weon..............
- Jajajajajaja

Sigamos con el narcisismo. Síganme conociendo, pero ahora con una mirada en el futuro:

... quiero ir a estudiar fuera de Chile, un post grado en lo mío y luego vivir un poco más de tiempo afuera...
... quiero tener la posibilidad de viajar al menos una vez al año fuera de Chile o a algún lugar nuevo en Chile...
... espero trabajar siempre en lo mío...
... me interesa tener plata para tener un buen vivir, para disfrutar de la libertad que puede dar la plata, para darme gustos y para que la plata deje de ser un tema, no para ser millonario...
... si llego a tener mucha plata jamás tendría una mansión, con un Dpto. cómodo y una cabaña o Dpto. en la playa me conformo...
... no me quiero casar, no quiero tener hijos, difícilmente me veo emparejado y si me llego a emparejar la idea de una relación puertas afuera no me parece del todo malo...
... no soy tuerca por lo tanto los autos nunca serán mi tema, conque funcione y sea cómodo me conformo, ah y conque sea rendidor...
... no tengo talento actoral, peor me gustaría actuar una vez en mi vida, aunque sea un cameo, aunque no se vea que soy yo, en lo que sea...
... darme alguna vez el tiempo de escribir un libro, ya sea una novela, o ensayos, o cuentos, pero algo contundente...
... me tomaré sí o sí un año sabático en mi vida, no muy viejo, alrededor de los 40...
... a pesar de todos los planes quiero morir joven, siempre dije que a los 30, pero como veo que esa edad se acerca y lo mas probable es que la pase sin problemas entonces me conformo con no vivir demasiado...
... a los 50 me quiero retirar, no es que quiera dejar de trabajar, simplemente desde los 50 quiero bajar el ritmo, trabajar menos, empezar a disfrutar mas, lograr tener una solidez económica que me permita dejar de vivir tan ligado al trabajo...
... cuando muera quiero que me cremen y tiren mis cenizas al Mapocho o a cualquier parte que implique que no se convertirá en un lugar de procesión para los aniversarios de esa muerte...
... quiero hacer el amor al menos una vez en mi vida...
... quiero ser menos cobarde, dejar de sentir miedo, ser corajudo, o sea dejar la inercia...
... quiero probar algún alucinógeno...
... espero que una vez en la vida me pidan perdón por alguna de las cosas que me han hecho y me han marcado...
... quizás algún día le cuente a la gente que conozco que tengo este blog y les dé la dirección para que lo lean...
... me encantaría poder regalarle a mi vieja un viaje a la Isla de Pascua, a mi viejo un viaje a Viena, a mi hermana grande un mes recorriendo las playas de Brasil y a mi hermana chica un pasaje round the world para que haga lo que quiera durante un año...
... aspiro a ser un mejor padrino, más presente, mas en serio y a la vez más divertido...
... espero poder aprender ampelografía en serio...
... decir te quiero a mis amigos, decirles cuando algo me molesta y darles las gracias cuando me hacen feliz...
... mandar a la cresta a mi jefe o a cualquiera que se ponga pesado aunque tenga poder sobre mí...

Eso por ahora, no aspiro a tanto, en el fondo querer es poder, así que démosle.

La gente me dice que en un tiempo más seré como mi jefe. O sea serio, desvinculado del resto, malo para saludar, pesado y fome. Además dicen que el era como yo cuando empezó acá, o sea medio loco, simpático, divertido, etc, etc, etc, en el fondo afable y jovial.
Yo no creo que terminemos igual, pero si he ido entendiendo porque él mutó tanto. Él y yo somos muy diferentes, en la manera de ver el mundo, de pararnos frente al mundo, con ambiciones muy opuestas y una estructura general que difiere mucho entre nosotros. Pero logre comprender en parte porque se puso así.
Acá la insatisfacción de la gente es mucha, la frustración crece día a día y la falta de perspectiva los deprime y agobia. Frente a eso uno por estar en una posición mas alta que ellos recibe esta carga negativa, y eso cansa. Entonces para no cargarse de mala onda uno se aísla, interactúa menos, se hace más ajeno y deja en el fondo de involucrarse con el alma de la gente. Eso en la practica deriva en gente más cerrada, que habla lo justo y necesario, que interactúa solo con aquellos que le es estrictamente necesario y no sale de su burbuja.
Eso lo encuentro pésimo, no quiero terminar así, pero a veces dan ganas de estar al margen de todo y cumplir únicamente con su función y consigo mismo.
Yo no soy así. Espero no llegar a serlo. O que cuando me este transformando en mi jefe tenga la posibilidad de partir.
Por el momento a poner todas las mejillas que sean necesarias.

- ¿Y tu que haces?
- ¿Yo? Yo divago.
- ¿Cómo así?
- Eso, me dedico a divagar, a pelar el cable como quien diría.
- No lo logro entender a cabalidad
- Eso no importa, porque es precisamente de lo que se trata. O sea si ud entendiera todo estaría mintiendo, ya que al divagar no hay coherencia. Ni yo mismo entiendo de que se trata.
- Lo que ud hace es una tontería. Como me va a decir que se dedica a hacer algo que no sabe bien como lo hace. Es una irresponsabilidad, como tantas otras de estos seres sociales que en realidad son bazofias sociales.
- Lo noto un tanto alterado. ¿Dígame, que es exactamente lo que le molesta?
- No es que me moleste algo en particular, porque ud no tiene algo particular, todo muy general, muy mediocre, muy liviano. Eso de divagar es una manera de eludir responsabilidades. Así si hiere susceptibilidades no se hace responsable, es solo resultado de su divagación dirá ud.
- No lo había pensado de esa manera. Pero fíjese que ese tonito perverso e irresponsable de su raciocinio no me parece adecuado a mi divagación. Yo simplemente quiero expresarme, sin un orden claro.
- Orden y caos, los dos extremos en los que se mueve el péndulo de la vida.
- Me parece que ahora es ud quien está divagando.
- Para nada hombre, he dicho algo muy claro y concreto. Lo mío son metáforas, no divagaciones.
- Como sea, yo le quería explicar en que consisten mis divagaciones. Porque aun siendo divagaciones, estas son muy claras. Si alguien las lee todas verá que hay un punto atrás, una clara matriz, el fondo es el mismo, lo que cambia es la forma para poder ir presentándolo de manera mas versátil.
- Forma y fondo, eso ya me va pareciendo más lógico, mas conocido, mas concreto. Al parecer ud no divaga tanto, es simplemente desordenado e irresponsable.
- Ese punto se lo concedo, el orden nunca ha sido algo que se de natural en mi, a pesar de que la opinión de las personas que me rodean es que soy ordenado y metódico.
- O sea ud se movería más hacia el caos de acuerdo a su punto de vista y hacia el orden según los demás. Mmmmmmmmmm interesante, o sea ud seria el péndulo.
- Bien. Por fin un concepto en que coincidamos, yo soy el péndulo. Gracias.
- ¿Porque me agradece hombre? ¿Ya esta divagando nuevamente?
- No, para nada. Es que gracias a esta interacción con ud he descubierto que soy un péndulo, siempre me vi como una bisagra, por lo funcional vera ud. Pero en realidad me hace más sentido lo del péndulo. Voy de un lado para el otro, y no solo entre orden y caos, sino que en mi vida soy un tipo que no se identifica con una posición extrema, fluctúo. Fluyo como quien diría.
- No se ponga esotérico por favor. Puedo aguantar a un loco genial pero no a un loco engrupido.
- Bueno, no nos desviemos.
- ¿Entonces, tu que haces?
- ¿Ahora me tutea?
- Si, como al principio, no sé como derivamos en la formalidad.
- Yo tampoco, da igual, el respeto va más allá de la forma
- Forma y fondo nuevamente, ¿Ve? Estamos cada vez más conectados.
- Así es. Y respondiendo su pregunta: yo oscilo, soy un péndulo y oscilo por la vida.
- Excelente.
- Genial.
- Un poco vago, pero me convence el concepto.
- A todo esto, ¿ud que hace?
- ¿Yo? Nada.
- Ala.. venga.. hasta logo.
- Adiós.

¿Que habría pasado si hubiera estudiado sociología como alguna vez lo pensé?
Lo primero es saber si habría durado en la carrera. Después saber como me habría ido. Dónde ejercería también es otro punto clave.
Todo esto porque a pesar de mi gusto por las ciencias sociales, la historia, la política y todo ese quehacer humanista, soy en el fondo un tipo cuadrado, bien científico para mis racionamientos y muy práctico. Las voladuras me las reservo para mi mundo privado.
Ahora por otra parte tampoco soy persona de andar dejando las cosas botadas, o sea no sé si hubiese dejado la carrera. Soy un cobarde lo sé, hasta para situaciones ficticias soy un cobarde. Pero bueno, de eso nadie se ha dado cuenta, así que mejor lo dejamos hasta acá.

Echo de menos el Topaze. El otro día ordenando encontré un ejemplar de hace al menos 10 años atrás. No sé cuando se acabó. Pero era genial y ahora de verdad vendría muy bien.
Y a propósito de esta revista, siento que en la actualidad no existen herederos de ese humor mordaz, pero respetuoso, inteligente e ingenuo a la vez. The Clinic alguna vez se acercó a eso, pero a veces me huele muy institucionalizado y otras me da la idea de una marginalidad absurda, casi obsesiva.
En televisión programas como CQC no fueron ni por cerca herederos de lo que era Gato por Liebre o El Factor Humano. Ya no hay ironía ni agudeza, se cree que ser violento, gritón y escandaloso para decir algo es la única forma de poner a una autoridad contra la pared de sus contradicciones.
Todos están muy políticamente correctos. O muy cómodos en sus trincheras, desde ahí tiran mierda pero nada de verdad que sea incomodo o difícil para alguien. Todos critican, todos insinúan, nadie da nombres y así seguimos en la inercia.
Esperemos que no tenga que llegar un caudillo o un tirano para que despertemos y nos unamos con inteligencia y pasión frente a lo que no está pasando.

Para que vayan sabiendo más de mí, acá va otra lista de episodios de mi vida:

...me encanta la política...
...me identifico con la DC, aunque no plenamente...
...me inscribí en los registros electorales el mismo día que cumplí 18 años...
...estuve en el centro de alumnos en la universidad...
...cuando asumió Frei estaba en clases en el colegio y escuchamos el himno nacional desde una radio lejos con un amigo y nos pusimos la mano en el corazón y empezamos a cantar el himno...
...en mi casa la política no es tema, y en mi familia hay de todos y cada uno de los posibles bandos...
... mis viejos nos dijeron después del plebiscito del 88 que 5 años después nos dirían cual fue su voto...
...han pasado 18 años y todavía no lo dicen abiertamente...
...pero es evidente que mi vieja votó por el No y mi viejo por el Sí...
...mi colegio era momio, mi grupo de amigos en la universidad también, eso nunca ha sido ni será un problema...
...a pesar de que mi cargo laboralmente es más de jefe, tiendo a ser más apegado a los trabajadores y por atrás siempre los aleono para que no les pasen a llevar sus derechos...
...alguna vez pensé en una carrera política...
...pero ahora siento que mi aporte va a ser desde el punto de vista profesional, de manera integral entre lo estrictamente profesional y lo social...

Eso por ahora. No solo de sentimientos, recomendaciones y tonteras varias vive este blog.

Sigo con mis recomendaciones:

1.- vayan a Pagano en Valparaíso a bailar, el ambiente es algo “heterogéneo”, o simplemente bizarro, sin embargo la música es buenísima, la onda es bastante entretenida y aunque algunos sectores son calurosos y asfixiantes, de verdad que se pasa bien. Cosa de querer conocer cosas nuevas y diferentes.
2.- el Café de las Artes, con muchas variedades de café, y no me refiero a preparaciones, sino que a diferentes cafés, de texturas, aromas, gustos y orígenes particulares. Además hay buenas cosas para comer, especialmente una tarta de manzana con queso que es de vicio.
3.- Flannery´s Irish Geo Pub en Encomenderos es de esos lugares que viven gracias a un nicho. No es la ultima chupada del mate, ni tampoco el lugar más estiloso del mundo, es solo un muy buen bar que es frecuentado por todos aquellos de origen anglo sajón o que gustan de las buenas cervezas. Porque eso es lo mejor, la gran variedad de cervezas que hay, ricas y algo exclusivos para el medio nacional.
4.- el Rincón Árabe en Ñuñoa, una cuadra más arriba de Macul, es chico, sin estética árabe, pero de buenos precios, sabroso, original y oportuno. No es un gran centro gastronómico, pero es un buen acercamiento a una comida diferente y que le da un giro de tuerca a los ingredientes tan conocidos por nosotros.

Eso por ahora, cuando se me ocurran más recomiendo más.

Me carga Girardo, falso, engreído y resentido.
Me cargan Melero y Coloma, representantes de la medianía, franco tiradores de poca monta, desconectados sociales y oportunistas.
Me molesta profundamente Mulet y esa vocación de heredero, de segundón y de peso mosca.
No entiendo a gente como Cortazar que transitan de un lado para otro y no tiene un discurso claro.
Cardemil es un cobarde que nunca se atrevió a nada. Espina un aprovechador de ciertos temas que le permitan figurar pero nunca un articulador de grandes proyectos.
Y así suma y sigue, muchos en política, que son cero aporte, que meten ruido, que no dejan huella pero si molestan mucho. Gente que no tiene un discurso, al revés, hablan y hablan, roban ideas pero no aportan.
Esos quedan al descubierto, pero cuándo es lo que no sé.
Solo espero que sea pronto.
Y ojo, es MI opinión.

Un gran amigo me acaba de contar que desde principios de mes se ha ido a vivir con su pareja. Que compartirán piso, pero que cada uno tendrá su propia pieza.
Me alegra que hayan dado ese paso, como me dice en su correo, se quieren mucho y este es un paso importante para ellos. Y me alegra aun más lo de las piezas separadas. Ya de por sí es difícil compartir tu vida y tu espacio con alguien, más difícil debe ser compartir hasta tu cama con otra persona. No es que no haya cariño, es simplemente que las personas deben acostumbrarse a las otras personas y pasar de un extremo a otro no es la mejor manera de adaptarse.
Yo soy un ferviente estimulador de las piezas separadas. No para todos ni para siempre, pero sí para muchos y en algunos momentos. La gente tiene diferentes hábitos, formas de dormir, horarios, mañas, etc, y lo esperable es que no sean esas diferencias las que terminen con una relación. Si cada cual mantiene su espacio y logra sentirse cómodo sin necesidad de ceder en todo, más durará esa relación.
Se lo he dicho a mis padre y me miran con cara de hereje, pero me hace mucho sentido eso de que cada uno tenga su espacio y cuando quieran estar junto van y lo están, y punto. Es hasta más entretenido.
No sé.
Nuevamente opino sobre cosas que no he vivido, pero que importa, uno puede tener opinión o una postura simplemente. Es hablar desde una vereda y después vivirlo desde la otra y analizar si desde todos lados se ve igual.
A lo mejor cambio.
No sé.

Me parece pésimo, me molesta profundamente y en general me desilusiona todo el cuento de la corrupción. Y no solo de Chiledeportes, sino que de todas las reparticiones publicas o incluso en el ámbito privado, cuando las cosas se hacen por un camino turbio y con eso se burla todo, me indigno.
Que se puede sacar de esto, espero que mucho bueno, que caigan todos los que tienen que caer, que desaparezcan y dejen de aprovecharse de la gente, de los cargos y de la plata que no es de ellos.
Por muchos años un grupo importante de personas trabajó, lucho y vivió por conseguir que tuviéramos democracia. Una vez que se logró esta democracia mucha más gente ha trabajado por salir adelante, por terminar con las diferencias y hacer de este un país más humano, más social. No me cabe duda que muchas de esas personas se han asqueado por los vericuetos del aparato estatal, se han ahogado en la burocracia y se han desilusionado al ver que todos los sueños se desvanecen entre papeles y egos personales.
No era para robar que queríamos sacar a Pinochet, el mismo está demostrando que fue un ladrón y sus seguidores se asquean por eso. A mi también me dan asco estos robos corporativos, estas justificaciones de forma, que no se hacen cargo del fondo.
Si cae un grande bien, si tenemos que gastar pestañas y tarros de café en revisar todos los papeles de todas las oficinas publicas del estado se hará, lo importante es no tener que leer entre líneas, que todo sea transparente, que tengamos diferencias ideológicas pero que eso no implique que nos andemos engañando.
Yo soy profundamente concertacionista, es más, me identifico con un partido determinado y tiendo a apoyar prácticamente a todos los candidatos y propuestas de este grupo. Sin embargo, él último tiempo me he venido aburriendo de algunos que no hablan solo dicen palabras sin sentido, de gente con afán mediático, que critica sin construir, que duermen por años y solo despiertan para las elecciones, de oportunismo y de remar en contra. En el fondo, siento que todos estos años en el poder están quitando la mística y es la ambición la que nos está manejando.
Espero que aprovechemos esta oportunidad, que volvamos a la esencia y al fin podamos construir un país para todos, con todos y feliz.

Tengo canas en la barba y estoy tan orgulloso de ellas que me cuesta expresarlo.
Ellas se suman a las canas en el resto del pelo que tengo hace tiempo. Y también a unas asentadoras y prudentes entradas que no se acercan a una pelada pero que al menos disminuyen mi cabellera.
Patas de gallos, bolsas u ojeras, algunas manchas en la piel y manos más carreteadas serán bienvenidas.
Cuando la vida se ha vivido bien, no veo motivo para no llevar con orgullo sus marcas.

Ser responsable con uno mismo es la mejor forma de ser responsable con tu medio y con la gente que te quiere y te rodea.
¿A que viene esta reflexión? Simplemente al hecho de que hoy al empezar la semana hemos tenido el peor comienzo imaginable. Se ha despedido a dos personas por abrir una botella de vino el viernes pasado y tomársela en el trabajo.
Independiente de los aspectos legales y reglamentarios que pueden haber y que deben ser considerados a la hora de su despido, lo importante para mi es como se hecha a perder un posible futuro, una vida, por una calentura.
Muchas veces he dicho que las condiciones laborales acá no son las mejores. Todo el mundo está disconforme con los sueldos y con el trato, por lo que siguen acá por el simple hecho de ser lo único que hay. En el último tiempo incluso hay gente que se ha retirado de la empresa sin tener un trabajo seguro afuera, y simplemente lo han hecho porque no se siente bien, están aburridos, no aguataron más.
Los robos, la mala disposición frente al trabajo, el consumo de alcohol y muchas otras conductas no deben justificarse, pero si entenderse dentro del contexto donde se están produciendo.
La gente no siente conexión con sus jefes, menos valoración por parte de ellos. Muchos apenas pasan los 20 años y ya están chatos, con vida y actitud de viejos acabados. Sin un futuro claro y posible que les permita inspirarse.
Al momento de despedirlos todos sus derechos deben ser respetados, eso sin duda. Pero no es menos cierto que la perdida de confianza en ellos va a ser la mayor consecuencia. Acá el asunto no es plata, es simplemente ver como un par de personas hipotecan su futuro por una tontera y como una empresa se farrea la posibilidad de construir lealtad en el capital humano con que trabaja. Hay errores mutuos. Nadie gana acá, da pena rabia y muchas otras cosas. Rumores de pasillos, caras largas, incluso manifestaciones bien apasionadas, pero nadie puede estar feliz.
Lo irónico es que mientras terminaba de escribir la frase anterior mi jefe me dice con una gran sonrisa en su cara: “está re bueno tener reglamento interno”. Después de eso no creo que sean necesarios más comentarios de mi parte.

De a poco se va logrando.
La ansiedad por salir. Las consecuencias de salir. Todo eso ha ido bajando poco a poco. Ya llevo 3 fines de semana seguidos donde las salidas se han reducido a su mínima expresión, donde me he acostado temprano, no por obligación, sino que por gusto.
Donde he podido diversificar los panoramas de fines de semana.
Incluso durante la semana he ido variando. Me metí al gimnasio. He vuelto a leer. Veo menos tele. Disfruto de la terraza con un libro, una cerveza, música de fondo y sentado en mi mecedora.
No sé si maduré o si me cansé. No sé si es una etapa o algo definitivo. Lo que sí sé es que me siento bien. Que después de días como esto no quedo con ese vacío inconformista que estaba sintiendo el último tiempo.
Estoy viviendo una vida de evasiones, es cierto. Pero siento que a veces es mejor evadirse conscientemente para hacerlo de manera positiva o al menos con cosas no negativas. En esa búsqueda uno puede encontrar la comodidad y el nicho, y así dejar de evadirse. Empezar a vivir. Y eso es lo que quiero, lo que busco... lo que necesito.

Este domingo fui a la Feria del Libro. Un hábito que había dejado de lado un tiempo y que ayer logré retomar por una mezcla de voluntad y ganas de hacer otras cosas. Pero ese no es el tema acá.
Me gustó la feria, encontré mucha variedad, diferentes editoriales, grandes, chicas, para adultos, para niños, internacionales, especificas, de todo realmente de todo. A la hora que fui la idea era encontrarme con poco publico y a pesar de eso igual la concurrencia ya se notaba que seria masiva. Es cierto era el ultimo día, pero no dejaba de ser un domingo por la mañana.
Lo otro bueno es que había buenos precios, de verdad ofertas interesantes y eso estimula. A lo mejor no revisé toda la oferta, pero aquellos libros de mi interés estaba entre un 30 – 50 % más baratos.
Me compré 4 libros, iba por ninguno, luego por uno, al momento me encontré comprando tres al hilo y cuando había decidido que era suficiente caí en el cuarto. Sin cargo de conciencia, al revés, con un gusto poco habitual en mi.
Ya escribiré sobre los libros, en serio, me lo he propuesto, para que este blog deje de ser tan superficial y tan personal, y vuelva a ser algo más general y con cierto contenido.

De la declaración de intenciones cumplí lo siguiente:

- Fui al cumpleaños y con eso me quedé, luego a una hora más que prudente volví a mi casa y me acosté.
- Me junté, no hubo ningún plan pre concebido, y así fue mejor.
- Descansé mucho, salí a caminar, no logré piscinear, pero hubo la intención, simplemente estaba cerrada.
- Eso de cocinar se cumplió a medias, o sea parte ya estaba hecho, pero la otra parte la hice yo y debo reconocer que estaba bien bueno.
- Totalmente cumplido, apuro pisco sour y en dosis más que moderadas.
- Eso no cumplí, porque me bajó el consumismo literario y compré bastante, aunque se podría considerar una inversión. Como sea, no se ahorró.
- Si lo definí: no voy. El asunto es que esperé tanto a que el resto se decidiera que todas las ofertas buenas se coparon y la idea no es gastar mucho. Entonces decidí que no voy.
- Si que si, que se cumplió, que no voy a detallar de que se trató, pero se hicieron cosas no planeadas y algo alocadas incluso.

Como se puede apreciar mi tasa de cumplimiento fue casi de un 100 %, será porque me pongo metas más fáciles o porque tengo mejor voluntad, no sé, si sé que puedo hacer lo que yo quiera.

Al fin.

Dicen que el sexo con amor es mejor.
La verdad yo no tengo idea. Nunca me he enamorado y sí he tenido sexo, por lo tanto no tengo punto de comparación. Lo que sí puedo decir es que he tenido buen y mal sexo y eso ha dependido de factores más diversos que de los sentimientos involucrados. Hay en el fondo también un cuento de piel, de complicidad, de comodidad, de lenguaje no corporal que es necesario para poder sentirse a gusto en una relación sexual.
Por el momento seguiré teniendo sexo y ya veré si algún día me enamoro. Ahí podré opinar del famoso SEXO CON AMOR. Por el momento... paso.

Nueva declaración de intenciones para un fin de semana:

- ir al cumpleaños de mi compañera de colegio hoy en la noche y conformarme con eso
- juntarme con esa persona, sin planes, reseteado totalmente
- descansar mucho, pero moviéndome, o sea no solo sentado frente al computador, sino que ir a caminar, leer, piscina incluso
- cocinar rico para mi familia el domingo
- no emborracharme
- ahorrar
- definir el asunto de Buenos Aires
- hacer algo no planeado, ojalá algo alocado

Ya veremos que resulta de todo esto.

Para que vayan entendiendo un poco...
...mi vieja me llevaba a las fiestas de colegio y me esperaba media hora, si al cabo de ese tiempo no aparecía se iba porque implicaba que me había atrevido a entrar...
...pasaba tardes de sábado solo con ella viendo sábados gigantes (si, con “eses” finales) o películas arrendadas en Errol´s, comiendo pop corn o algún otra chancheria comprada especialmente...
...deje de celebrar mi cumpleaños en 5º básico y solo volví a hacer algo en 4º medio...
...veía El Mundo del Profesor Rosa, me cargaba Cachureos...
...despertaba temprano los domingos y me ponía a leer enciclopedias en la pieza de mis viejos donde ellos veían algún programa cultural y leían el diario...
...en primero medio una semana simplemente no quise ir a clases y ante la sorpresa de todos me dejaron no ir...
...me fui en liebre toda la vida, salvo un periodo que me dio por irme en micro en la mañana y en los últimos años en las tardes me volvía a dedo...
...me cargaba el football...
...fui delegado de pastoral todos los años y cuando no lo fui igual estaba metido en el cuento...
...mi mejor amigo era mi abuelo que murió cuando tenia 9 años...
...no salía con amigos o familiares fuera de Santiago si no estaba alguno de mis viejos...
...empecé a fumar en el verano entre 6º y 7º básico, después lo deje y retomé desde primero medio hasta estos días...
...mi primera borrachera fue en segundo medio...
...después de esa borrachera estuve un año y medio sin tomar piscola...
...he ido al sicólogo 3 veces en mi vida, o más bien 3 temporadas...
Todo lo anterior es solo una muestra de aquello que ha formado parte de mi mochila y que me hizo lo que soy ahora.
Para que vayan cachando no más.
Si les interesa... claro.

Hace tiempo no escribía acá. Al parecer la rabia ya no me domina tanto y no veo la necesidad de expresar o tratar de expresar todo lo que siento por este medio. De todas maneras debo confesar que tengo arranques de rabia y me debo contener no dejar que me domine nuevamente.
A veces la rabia da paso a la pena, aunque básicamente lo que hay es una sensación de no tener claro que mierda pasó.
Una reafirmación de mí como un ser solitario es lo único que resulto. De verdad es necesario estar cómodo con uno mismo y así poder tener o no tener una relación de pareja de manera sana y no ansiosa.
Igual he descubierto que cada vez que algo no me parece pienso en desaparecer, en esconderme, en escudarme en alguien o algo. Decidí que mis salidas no me están llenando, entonces se me pasó por la cabeza omitirme por un tiempo del grupo con el que habitualmente salgo. Sentí algo de celos frente a una amiga y para evitar sentirme más desplazado también decidí desaparecerme por un rato de su vida. No quiero que me dejen botado, no quiero que se aburran de mi, entonces prefiero yo dar un paso al lado aunque sea por un tiempo. Mecanismo de auto defensa supongo.
Me quiero escudar en mi familia, aunque también me agotan. Si, si sé que el problema es mío. En el fondo quiero que la gente esté a la mano, pero estar solo, tener los medios para hacer de todo y no depender de nadie. Tener mi espacio, mi auto, mis cosas. Antes de volver había lograr tener esa autonomía de hacer las cosas que quería sin importar quien estuviera alrededor de mí. Acá de a poco lo he hecho, pero no tanto. Y debo retomar ese habito. Debo ser cada día más ajeno al resto, mas autónomo.
O es la autonomía plena o la dependencia plena, lamentablemente no he logrado encontrar el tan anhelado equilibrio en este tipo de cosas.
Me dan ganas que me conquisten, enamorarme hasta las patas, replantearme entero frente a una relación, partir de cero, sin máscaras, sin acomodarme, total autenticidad, que vea desde un principio como soy. Y que así le guste, y si no, un gusto, no te quito más tiempo, adiós te veo. Es más sano así, quiero estar tranquilo, que la cosa fluya.
A lo mejor alguien mayor puede ayudarme a salir de los otros círculos, no sé, estoy divagando, como siempre. Solo sé que se viene un big bang, cuándo no sé, hacia que lado tampoco, menos en que me afectará, pero que se viene algo se viene.
A-T-E-N-C-I-O-N

Si alguien quiere pololear agarre conmigo. En una semana fijo que se empareja.
No conmigo.
Claro!