pastor

En la vida hay que ser prudente. Para algunos la prudencia es cobardía. Para mí lo cobarde es hacer las cosas sin pensar en las consecuencias, ya que al detenerse a analizar podrían darse cuenta de lo equivocado que es lo que hacen y les da terror enfrentarse a esa posibilidad.
Así que prudencia gente. Como me decían en el colegio “pensar, levantar la mano y hablar.” Y en este caso el orden de los factores si altera el producto.
Prudencia. A lo mejor si tuviera una hija le pondría así. O mejor no, mejor no tengo una hija. Prudencia hombre, prudencia incluso frente a sus comentarios.

Me parece que la expulsión de Jorge Schaulson del PPD es la peor señal que pueden dar a la sociedad. El mensaje que todos vimos tras esa decisión es que al que se le ocurra hablar lo echamos. O sea cero tolerancia, cero capacidad de disentir, cero capacidad de remover escombros para encontrar la verdad.
Siempre me ha parecido que el PPD es un partido sin ideología, funcional, que sirvió en un principio para trabajar y organizar a todas estas personas de ideas similares que querían ayudarnos a volver a la democracia. Pero que tras ellos no hay un sentimiento común que los aúne, que los guíe, que les permita tener una meta en común clara.
Si hubo corrupción, si se asignaron platas incorrectamente, si hay robos, fallas éticas o legales, todo debe ser investigado y sancionado correctamente.
Acciones como la expulsión sólo dan la idea de querer dejar todo encerrado y eso a mi forma de ver es decir “si somos culpables, pero no los dejaremos probar nada.”
Feo. No aporta. Resta. Y no permite enfocarse en hacer de Chile un mejor país.

Dicen que la vida es como un CD, se puede escuchar bien con un simple rayo de luz.
Yo agrego... pero cuando se raya, caga irremediablemente.
Plop!

Mis ojos son todo un tema.
De chico es lo primero que llamaba la atención de la gente
Eso y las largas pestañas que los acompañaban. A mí me llegaba a molestar la atracción que estos producían, especialmente en mujeres mayores, tías, compañeras de trabajo de mí mamá, y en general cualquier mujer que se sintiera con el derecho de admirarlos odiosamente.
Además es el único elemento distintivo que tenemos los tres hermanos. No nos parecemos mucho, por no decir en casi nada, pero tenemos los mismos ojos y dicen que gracias a ellos se nota que somos hermanos. Será.
Luego mis ojos han crecido y madurado junto a mi, tanto han madurado estos perlas que han decidido emanciparse y tener vida propia. Es como si hubieran decidido una auto compensación por haberme dado siempre buena vista.
Y es así como ahora se dedican a delatarme, a contar la verdad de mis sentimientos y sensaciones. Han hecho un pacto con mi alma, con mi corazón y en ocasiones incluso con mi cabeza. Entonces cuando siento algo pero quiero ocultarlo ellos van y dan su versión. Ellos se tomaron a pecho esto de ser honestos.
Cuando se encuentran con una persona sensible, que sabe leer a través de ellos están en su máximo apogeo. Lo sueltan todo, se comunican con esa persona y me dejan al descubierto, sin protección, frente a cualquiera.
Es que bueno, estos ojos que me quieren y me conocen hace muchos años, y como todo aquel que me ha acompañado en mi ruta, quieren mi felicidad. Entonces la buscan desesperadamente, miran todo, incluso aquello que no quieren ver, o más bien que no quieren que yo vea.
Pero queridos amigos, nada pueden hacer uds para lograr mi felicidad y protegerme, solo acompañarme en la ruta, ser el vocero no oficial de mis entrañas y mostrarse grandes, misteriosos, atractivos y coquetos como hasta ahora lo han hecho.

“El año se acaba pero la vida continua.”
Buena frase, no es mía.
Pero es exactamente la frase que estaba buscando para concluir este año sin esa visión vertiginosa y apocalíptica que a veces invade estas fechas.
O sea hoy viernes estamos todos con la sensación del final de algo, pero en tres días más las mismas caras, todo prácticamente igual y la vida pasando nuevamente.

El placer.
Algo tan mundano como eso es lo que más me motiva en mis tiempos de ocio.
Y ojo, ocio no como algo negativo, sino que como un gran potencial de tiempo.
Pero volvamos al placer, siento que este debe movernos en todo sentido. Es más interesante que la ambición, que la necesidad, que la ignorancia. Es algo que nos puede mover sin afectar a nadie y si se mantiene de manera positiva, puede ser algo que solo genere buenas cosas.
Así es como un baño de tina, una cerveza bien helada en un día caluroso, un buen disco durante un largo viaje, o el roce con alguna textura agradable, pueden ser todas fuentes de placer.
Pero por muy mundano que suene esto del placer, no lo es. Se puede externalizar a todo campo de acción. El trabajo debe producir placer. Crear algo, llevarlo a cabo y ver los resultados de un trabajo bien hecho, también debe generar placer. Es un pequeño e inofensivo cariño al ego, ese ego que hay que mantener bien alimentado para que no se resienta y después se escape.
Generar placer en los demás también es un desafío interesante. Un trabajo muy fino, con mucho cuidado, que logre generar este tan remilgado placer sin ser mal interpretado.
Tan solo imagínense si todos nos dedicáramos a hacer sentir placer a los demás y a uno mismo por cierto, la sonrisa estaría más a flor de piel, estaríamos más sensibles, más estimulados y mas cómodos con la vida.
Piénsenlo, denle una vuelta, verán que el placer no es tan lejano y sí muy positivo.

Hace un tiempo que converso con una persona a la que no conozco.
Esa persona la conocí por Internet, solo conversamos por MSN y en algunas ocasiones veo su imagen por cam, por lo que tengo cierta ventaja, puesto que sé como se mueve, como ríe y como actúa frente a lo que digo o hago.
No es asunto de conocerse en vivo así como así. Por un lado yo en Chile. Por otro lado esta persona en España.
Es cierto, tengo planeado ir a España en 6 meses y ahí nos conoceremos. Pero lo entretenido acá es que se ha desarrollado una confianza tal, que en este momento es la única persona que sabe de este blog. Y lo lee, y leerá esto y me descubrirá comentando de esta extraña cyber amistad.
Y bueno, de cierta manera esta entrada es para esa persona, un pequeño homenaje en esta época de conclusiones, de evaluaciones. De fríos por allá y calores por acá.
A pesar de las distancias te siento muy cerca, siento tu apoyo sin juzgarme, siento tu calor y siento tus ilusiones.
Quien sabe, a lo mejor esto sirve para más que solo navegar por la Web. A lo mejor encontré a una gran persona que me acompañe en este solitario camino, aunque sea por un rato.

Siguiendo con los resúmenes mentales del año, ahora quiero irme hacia un hecho que en este blog ha pasado casi desapercibido pese a la importancia que le otorgo.
Me refiero al hecho de que este año por primera vez tenemos presidenta.
El hecho de dejar este tema de lado es porque me molesta el machismo que va implícito en esa fresa. O sea, a nadie debería impresionar que una mujer sea presidente. Lo puede hacer bien, mal, con otro estilo, de manera audaz o más bien conservadora, y eso no la haría diferente a cualquiera de los anteriores presidentes.
Pero por ser la primera deberá pagar el noviciado y resistir todos los análisis que se harán.
Pasará a la historia por ser un hecho inédito, aunque preferiría que pasara a la historia por su legado, por lo hecho o no hecho. Por algún avance, o por el resultado de su actuar.
En lo personal ella representa al conglomerado político que me gusta, pero ella no me convencía. No dudo de su capacidad pero siento que le faltaba fogueo. Eso mismo es a su vez lo atractivo para muchos de sus adherentes, porque no se la relacionaba con el político tradicional.
Voté por ella y la defiendo, lo que no implica que no la pueda cuestionar cuando algo no me parece coherente con mi manera de ver la sociedad.
¿Ahora, yendo al hecho de que es mujer, que elemento ha entregado de su genero que no entregaban es los hombres?
Creo que la falta de ambición personal y una visión más comunitaria. Con esto quiero decir que ella más que resaltar y verse sólida, busca el bien de la comunidad, sus iniciativas son sociales, busca crear una buena base para el desarrollo humano de nuestro país. Tal como una madre que más que preocuparse de ser la reina de la casa, se preocupa de que todos sus hijos tengan todo lo necesario para ser felices.
Y es ese el elemento que destaco de ella, la humanidad de su actuar, lo que no implica debilidad, sino más bien fortaleza.
Veo en ella más acción que reacción.
Y lo otro es importante pero no lo más importante.

Recomendaciones para refrescarse tomando algo este verano:

1.- vino blanco: recomiendo a ojos cerrados los Sauvignon blanc 2006 de Los Vascos y Veramonte, el Sauvignon Reserva 2005 de Cono Sur, Riesling 2006 Cousiño Macul, Viogner 2006 Viña Sutil, Gewürztraminer 2006 Aresti o el Chardonnay 2005 Laura Hartwig. En general, cualquier vino blanco jugado, fresco, aromático y que no dé sensación de letargo.
2.- vino tinto: olvídense de esos vinos tintos chambreados, pesados, medio tibiones, que dan más sueño antes que refrescar. Existen algunos tintos ideales para estos atardeceres y que a una temperatura no tan alta cumplen correctamente. Me refiero a cualquier Pinot noir de Leyda o Cono Sur, a los Merlot varietales de Cousiño Macul, Veramonte o Leyda, al Syrah de Matetic o incluso a algún Rosé fresco, jugoso, e intenso como los de Chocalán, Sutil, Miguel Torres y Montes.
3.- cerveza: amplia y variada oferta. Para calmar la sed y el calor de manera rápida y efectiva nada mejor que una lager, algo fresco y liviano como una Corona, Heineken o Royal. Algo más intenso como la Toro bayo de Kuntsmann o la Calafate Ale de Austral. O de frenton una cerveza negra, Capital, Kuntsmann bock o la que encuentren en nuestro amateur mercado.
4.- jugos: es cierto, si el jugo es natural es mucho mejor. Pero no siempre es posible encontrar jugos naturales a precios accesibles y que sean realmente naturales. Me atrevo a recomendar el Watt´s frambuesa, que es el que más natural se siente. Ahora si tienen la posibilidad de tener fruta fresca, juguera y hielo, es EL momento del año para probar un día con melón tuna o calameño, con damascos, duraznos y sandia, que verán que son muy diferentes a los ya envasados. Si el presupuesto alcanza solo para el jugo en polvo, entonces la opción a mi parecer son los Livean, el de limón, de manzana verde, té verde, mandarina o guaraná, sus gustos no son tan artificiales y con suficiente hielo se hacen bastante agradables.
5.- agua: nada mejor que el agua, claro que siempre y cuando sea buena agua. En muchas partes el agua potable es intomable, ya sea por su gusto como por su estado sanitario. Si se puede tomar de esa agua entonces un par de hielos y listo para matar esa sed primitiva. Si se quiere algo más, el agua mineral da una sensación de frescor muy agradable y dentro de esta recomiendo la Benedictino por sobre las demás. Las variantes saborizadas no son de mi agrado, pero cada uno es libre de tomar lo que quiera.
6.- alternativas varias: si se tiene tiempo y un poco de inventiva se pueden hacer modificaciones que permitirán refrescarse y disfrutar de algo original a la vez. Por ejemplo hacer té verde, agregarle un par de rodajas de limón y endulzar con miel. Se deja en el refrigerador y listo, disponible para cuando uno quiera. O poner rodajas de pepino de ensalada en el jarro con el agua, entrega un aroma muy agradable. Preparar sangría, rico, poco común acá y un verdadero vicio. Un ponche con cualquier fruta, que ya lleve unos días macerándose, es aun mejor.
Y así, alternativas hay muchas, probablemente se me escaparon unas cuantas. Además en todos los casos hay alternativa más económicas que de seguro cumplirán tan bien su misión como los ya nombrados.
Lo importante es combatir de la mejor manera el calor y pasarlo bien.
Salud!!!

En la vida hay cosas claras. Pocas pero las hay.
En mi caso está claro que soy complicado, complejo si quisiera darme aires, pero enredado al fin y al cabo.
También está claro que soy una persona buena. A lo mejor no soy la mejor persona del mundo pero intento mirar todo con cierta ingenuidad y perspectiva positiva para no perder la capacidad de sorprenderme.
Esta claro que soy hijo de mis viejos. Siempre creí ser adoptado, pero en el fondo sé que no es así. Lo que pasa es que soy una mezcla perfecta de ambos, bueno no sé si perfecta en el sentido de algo muy bueno, sino que perfecta en el sentido de que es tanta la combinación de ambos que se produjo en mi, que no me reconozco mucho en ninguno de los dos.
Está, por cierto, muy claro también que soy miedoso, algo cobarde y tímido. Quedado, paralizado, en general, todo aquello que permita definir a una persona no muy audaz y a la que la vida se le pasa sin que le saque el suficiente provecho.
Tengo medianamente claro que mi profesión será aquello en lo que quiero desempeñarme por siempre. Tengo ambiciones, pero no van por el lado del poder, sino con el aumento de mis capacidades en lo profesional. Si me reconocen por eso luego, aquello será otro aspecto, lo importante es hacer lo que me gusta.
Claridad absoluta tengo con respecto a la soltería y la no paternidad. Ahí si que soy seguro. No me quiero casar. No quiero tener hijos. Punto.
De los sentimientos e intenciones de terceros no tengo nada claro. Seria soberbio decir que lo tengo. Creo que algunas personas me quieren, incluso incondicionalmente. Creo que a varios les soy indiferente. Y creo que la mayoría de la gente tiene alguna impresión de mi. Pero ese es un terreno que no quiero pisar acá.
Actualmente busco la claridad mental y es por eso este ejercicio que busca auto guiarme y así tener una buena base cuando siento que el caos se apodera de mi.
Más acción menos reacción.
Esa es la consigna.

Ante noche fue mi viejo. Ayer mi vieja con mi abuela. He estado de lo mas visitado. Claro que dos visitas muy diferentes, pero ambas muy interesantes
Parece que ya me ven como un adulto, que no soy el niño al que vienen a regalonear, sino que el adulto con el que vienen a conversar y compartir.
Eso ya es un avance, el que tiene que crecer ahora soy yo.
Por lo que esa podría ser una de las metas para este año, crecer.
Veamos si la vida sigue pasando, si me subo, si me bajo o si me invento una.

Las 10 cosas que perdí:
1.- la confianza en los demás.
2.- mi auto,
3.- mi amistad con parte de mi familia.
4.- plata, no mucha.
5.- el pudor.
6.- mi pasaporte.
7.- unas cuantas oportunidades.
8.- unos kilos más.
9.- el tiempo, esperando algunas llamadas.
10.- el gusto por la piscola.

Ufff. No sé ni por donde empezar.
Ayer, o más bien anoche, fue una jornada intensa.
Mi viejo me llamó y me aviso que venia camino a mi casa a conversar. No era necesario decir más, era claro cual era el tema de conversación.
Sin saludos ni cortesías de ningún tipo empezó a hablar. A decir a lo que el venia, cual era su postura y en general a largar el discurso.
Yo al principio solo escuchaba, no lo ignoraba, pero seguía haciendo mis cosas. Prefería escucharlo y tratar de no emitir comentario, para que el dijera libremente lo que supongo tenia preparado y venia redactando en todo su camino hacia acá.
Luego llegó mi turno, empecé tímidamente, con preguntas, comentarios, ejemplos, tratando de no ser yo quien llevará la conversación.
A lo largo de esta, el tema se fue abriendo y cerrando muchas veces, no llegábamos a puerto nunca y esa es la principal conclusión, no llegamos a nada.
Él me dice que es así por genética, por formación, por lo que sea y yo solo quería que me pidiera perdón. Y el no encontraba motivo para pedirlo.
En todo eso nos dimos vueltas muchas veces y qué quedó al final? Nada. Solo la decisión de tratarnos con respecto, pero la convicción más clara de que el y yo somos entes totalmente ajenos y que por lo tanto más allá de un trato cordial no podremos tener nada más.
Este es un resumen bastante conciso de las muchas cosas que se dijeron, de la falta de cariño, de la falta de un lenguaje común, de una historia común, pero un resumen al fin y al cabo, no solo de anoche, sino que de nuestras vidas.

10 cosas que aprendí de mi:
1.- que soy frío.
2.- que soy caliente.
3.- que soy deseable.
4.- que soy solitario.
5.- que soy narcisista.
6.- que soy buen amigo.
7.- que soy eficiente.
8.- que tengo pasta de líder.
9.- que soy melancólico.
10.- que me muero de ganas de amar y de que me amen.

Hoy estoy paralizado.
La pega rápidamente se puso en marcha y un par de problemillas me volvieron a mi sitial de estadista y de hombre duro, nada más falso, pero es el rol que a veces me toca jugar.
Pero eso no es lo importante, de hecho lo agradezco, porque ya veía que seria una semana de mierda, fome, perdida, de marcar el paso y con esto al menos le pusimos sazón.
Lo que pasa es que a pesar de que a veces tengo ganas de renunciar a los estudios fuera de Chile y a cumplir mis sueños independentistas, tengo cada vez más claro que esto se acaba en un año más. Exactamente a fines del 2007 dejaré la seguridad y buen futuro y me iré, me marcharé lejos, donde seré nadie, donde seré feliz.
Ahora el punto es como aguantar este año sin sentir que todo no tiene importancia, ya que es pasajero.
Primero que nada ordenar las ideas, establecer un plan de trabajo, un plan de acción que me permita llegar a buen puerto.
Luego, ir cumpliendo esas etapas.
Importante es no guatear, o sea, aunque sé que me voy quiero buenos recuerdos y por lo tanto no bajaré las revoluciones. Quiero que se lamenten que me haya ido y no que queden enojados por partir dejando el caos.
Igual debo reconocer que es re cómodo quedarme acá, cumplir, juntar plata y éxito. Pero el idiota este prefiere correr un gran riesgo, como dicen por ahí a mayor riesgo mayor ganancia. Que mercantilista me salió eso, pero es cierto.
Y nada pues, me paraliza el mundo exterior y es por eso que hoy en la oficina no rindo.
Pero silencio.
No se lo cuenten a nadie.

Bueno dejemos un rato de lado tanta cosa personal y veamos que pasa a mí alrededor.
Una noticia que me impactó mucho él ultimo tiempo fue la muerte de esa guagua en Iquique.
El cuento es el siguiente, una mujer muere en la calle, por un ataque o algo así. El reconocimiento de su cuerpo y de su identidad tarda mucho.
Por otro lado un niño espera en su casa a su madre, sólo, totalmente dependiente de otra persona para subsistir.
Este niño es hijo de esa mujer. Esa mujer muere y por lo tanto el niño se queda solo. El niño es poco más que un recién nacido, por lo tanto no habla, no se desplaza por si solo, no es capaz de alimentarse ni menos de pedir ayuda.
Tiempo después cuando se descubre el nombre de la mujer van a su casa, a dar aviso o a hacer algún tramite. Nadie abre, nadie puede abrir, solo hay una persona o más bien, había, ya que ese niño no solo no podrá abrir las puertas por sus medios, no podrá hacer nada. Ese niño murió, solo, desamparado. De hambre, de asfixia, de pena, de soledad.
Esa muerte hace toda mi vida desgraciada. Que eso llegue a pasar en la actualidad nos convierte a todos un poco en basura.
Que una madre no tenga con quien dejar a su hijo.
Que una persona no sea reconocida oportunamente.
Que un niño muera porque nadie sabe que existe.
Todo eso me hace sentir miserable. Todo el resto de los escándalos y titulares no tienen a mi juicio ni el mas mínimo peso frente a un hecho tan lamentable como este.
He pensado la cantidad de cosas que se podrán escribir sobre este episodio. Pero el hecho es uno solo. Un niño murió y nadie pudo hacer nada por evitarlo.
Para darle una vuelta al menos y dejar de mirarse tanto el ombligo.

10 comidas o ingredientes:
1.- tocino
2.- jengibre
3.- pepinillos
4.- avena con yogurt
5.- salmo ahumado en tarro
6.- cilantro
7.- cebollín.
8.- revuelto de lo que sea
9.- comida árabe en general
10.- los completos del obelisco.

Uno sé da realmente cuenta de que quiere a alguien cuando esa persona le falla en varias oportunidades y uno de todas maneras la sigue queriendo.
Es la naturaleza auto flagelante del amor. Además del carácter narcisista que ya alguna vez describí.
Esto, porque gente a la que quiero me falla, me omite, me jode el alma y yo sigo ahí firme junto a ellos.
Inseguridad de quedarse sólo o miedo de encarar a la gente cuando te falla.
No sé.
Que ganas de sentirse realmente ajeno.

Ya he confesado que me gusta fantasear. Que con eso lleno muchas de mis horas, tanto aquellas en que estoy trabajando o acompañado, como esas donde estoy sólo ya sea manejando o disfrutando de mi casa.
Sin embargo, el ultimo tiempo aquellas fantasías no eran tan entretenidas, eran cuentos cortos, sin ningún tipo de estímulo, con finales inexistentes y más bien fomes.
Pero hoy en la mañana recuperé mi capacidad de imaginar, de crearme una historia, que espero sea de largo aliento y me acompañe toda esta semana. Una semana de cero motivación y que desde ya omitiría de mis recuerdos.
Veamos si las cosas siguen así, yo en mi mundo y el resto girando sin que me percate.
¿Viendo la vida pasar o creándome una?

Las 10 canciones del año:
1.- chasing car, snow patrol.
2.- wise up, aimee mann.
3.- contigo se va, bacilos.
4.- moving, supergrass.
5.- tired, ozzy osbourne.
6.- puede ser, el canto del loco.
7.- the hardest part, coldplay.
8.- miro la vida pasar, fangoria.
9.- put your records on, corinne baily rae
10.- better, regina spektor.

Las 10 personas de este año:
1.- largo, mi amigo, mi compañero, mi soporte, mi todo este año.
2.- la flaca, fui maldito y cruel con ella, sin embargo, ella demostró más madurez y más cariño y siguió ahí, junto a mí, especialmente ahora que es cuando más lo necesito.
3.- laboralmente mi asesora ha sido un real aporte este año, profesionalmente he crecido mucho junto a ella, también conocí a una persona muy luchadora y valiosa, convirtiéndose en mi real apoyo para esos días donde me encontraba muy a la deriva en la pega.
4.- la persona que me llevo a las nubes un fin de semana y que me hizo sentir deseado, interesante y pleno.
5.- la rucia, a pesar de que más de alguna vez me hace sentir como una segunda opción, igual sigue siendo de las personas con la que más cómodo me siento y con la que al final del día igual puedo contar.
6.- el pelao, el no tiene idea pero este año ha sido más fácil gracias a él, por el puro hecho de que estaba cerca.
7.- mi abuela, toda la vida, todos los años, será alguien importante, se la llevaron lejos pero de todas maneras estamos conectados y solo hablar con ella me produce la paz que tanto necesito.
8.- un nuevo amigo, ni tanto nos vimos, ni tanto compartimos, pero no puedo pensar en este año sin que esté presente en varios de los momentos más interesantes, un descubrimiento, veremos si sólo temporal o para la vida.
9.- el marido de mi hermana, debo reconocer que lo prejuzgué y le hice la vida bastante imposible y resultó ser un buen tipo, a lo mejor no está tan ligado a mi vida, pero si fue uno de los personajes que debo reconocer que destacaron este año.
10.- como me he ido volviendo cada día más narcisista la ultima persona que considero que la llevo con respecto a mi este año soy YO. Si, porque me arme de cojones y arme una casa, arme una nueva vida, tomé decisiones difíciles, me expuse y me reconstruí. Todo para ser feliz.

Este va ser el primero de los listados que haré a modo de resumen de este año. Serán listas de 10 cosas cada vez, a menos que algún tema dé forzosamente para más o para menos.
La primera lista incluirá los momentos y/o hechos que me marcaron este año:
1.- tener mi primer trabajo estable con todo lo que eso implica: responsabilidades a largo plazo, instalarme en un lugar, tener una casa, formar una vida adulta. De frentón es el mayor cambio, ya que eso gatilló mucho de lo que pasó el resto del año.
2.- el cambio de casa de mis papas, pasaron de una casa con espacio para todos a un departamento con espacio solo para ellos. Ya no tengo pieza, soy realmente visita y ese hogar me es cada día más ajeno. Fin de una era.
3.- el matrimonio de mi hermana, implicó un desligamiento importante, real, con alguien cercano. A pesar de que curiosamente desde que se casó nos unimos más y el contacto es más fluido. Fue la primera en realmente crear su propio camino.
4.- lo profesional, como un todo, desde el rápido ascenso dentro de la empresa con el aumento de responsabilidades y confianzas, hasta el reconocimiento por parte de mis pares y mis nuevas responsabilidades gremiales. Todo ha sido excelente, un poco vertiginoso, pero excelente.
5.- esa pelea, esa gran pelea, esa que me movió el piso, que me pegó una cachetada y me puso en mi lugar. Esa pelea que me enseño a desvincularme y a tener los cojones para ser total y realmente independiente. Esa pelea que traerá más consecuencias y de la que no me arrepiento.
6.- los amigos, los pocos pero grandes amigos. En especial uno que ha estado muy ahí para mí, conmigo. En distintos momentos y a veces sin que ellos lo supieran, estuvieron conmigo. Cuando no quería estar con nadie como esta Navidad o cuando empezaba una nueva vida, ellos se hicieron notar. Son pocos pero buenos.
7.- hubo un fin de semana, largo, en octubre, donde creí haber encontrado a esa persona con la cual me podría plantear más a largo plazo. Fue intenso, fue estimulante, fue romántico, fue divertido y en el fondo fue bueno. No resultó, fue sólo un volador de luces, pero me hizo feliz por un rato. Solo por un rato.
8.- mi cumpleaños. Estaba con mucha pega aún, horarios asesinos, mil cosas en la cabeza, solo en el culo del mundo y de repente una llamada de un par de amigos y pasan por mi y nos instalamos en la barra del hotel y tomamos, comimos y tomamos, seguimos tomando, conversamos, nos reímos, pasteleamos, pastelie y hasta me atreví a decirles que en la vida lo mas importante es ser feliz. Una confesión que por muy básica que suene me es difícil decirla en publico. La caña y otras consecuencias de esa noche pasan a un total segundo plano, de verdad fue uno de los mejores cumpleaños que he tenido.
9.- el matrimonio de una amiga del colegio, me hizo entender que soy diferente. Que los sueños de independencia y emancipación eran solo míos, que el resto anhela la estabilidad mientras que a mi cada día me da mas susto la tranquilidad. Ese día comprendí que yo soy diferente a ellos, que ellos lo tenían claro y que no será fácil este camino de soledad que tanto saco a colación.
10.- se me olvidó llorar. He querido llorar muchas veces este año y no he podio, a veces me emociono, se me ponen los ojos brillantes y se me nubla la vista, pero no salen las lagrimas. Me obligo a llorar, lo necesito para exorcizar, sin embargo, no puedo. A lo mejor no me toca llorar más, o a lo mejor lo superé, como sea es un hecho que se me olvidó llorar.

El otro día me acordé de ti.
Mentira, todos los días me acuerdo de ti.
Varias veces al día incluso, de manera obsesiva, bueno tanto como yo.
Es que no puedo olvidar tan fácilmente. Cada vez se me hace más coherente eso de ni perdón ni olvido.
A lo mejor el perdón si existirá, es cosa de que las heridas se cierren y el proceso decante.
Pero olvido nunca.
Por mucha rabia que tenga, igual debo reconocer que fue bueno, que hubo momentos buenos y que rocé la felicidad gracias a ti.
Ese primer beso me sorprendió y me llenó de ilusiones. Torpeza mía por ser un iluso.
Pero al final del día parece que prefiero seguir siendo iluso y con eso sorprenderme. Ya tengo asumido que la gente hiere, entonces estoy preparado para que me hieran. Con eso tengo la armadura que me permite seguir siendo iluso.
Pero volviendo a ti, te echo de menos.
Como te decía, día y noche pienso en ti, trato de soñar contigo pero no lo logro. Ese es un poder que no tengo, el poder de manipular los sueños y vivir feliz a través de ellos.
A veces pienso que fue un error haber creído. Otras veces creo que el error fue mío, que un fui un buen jugador, que no moví las fichas a tiempo y perdí la apuesta.
Como sea fue lindo. Yo solo sé entregarme y ahí estuvo mi error. Como también dicen por ahí, todo esto fue un error.
Si, porque antes de ser la puta suelta en que me convertí, era una perra frígida que no besaba, que no se abría a la posibilidad de conocer a alguien, que creía casi en el amor aséptico.
Luego di paso al crédulo, al jugado, al que quiso aprovechar las oportunidades. Al que fracasó.
Fracasó al tratar de conquistarte, al tratar de que me vieras más que como una aventura.
Te robe un beso una vez, otra vez tu me lo diste. Pero nunca fue más que eso. Nunca fue suficiente. A lo mejor no te lo demostré, pero a mi manea te quise.
Y como soy un estúpido romántico, siento tu ausencia. En especial a fin de año, cuando uno quiere que sea el cariño el que te acompañe mientras resumes el año. En especial ahora cuando necesito un refugio.
Esa vez junto a tu cama pensé que al fin tenia un refugio. Esa vez pensé que tenia más que eso. Esa vez fui feliz.
Y al final del día es con eso con lo que me quedo, con la felicidad. Tanto odio se me puede acumular en la nuca y ahí no hay mucho espacio. Hay que guardar las cosas buenas y exorcizar las otras. Pero no es tan fácil, de lo contrario lo haría.
No quiero regalar esta Navidad, no lo siento, no te siento. Y sin sentidos nada sirve.
Me acuerdo de ti siempre y me imagino que a futuro si puede resultar. Pero al mismo tiempo me imagino solo, cargado de éxitos, de avances, de maqueta, pero solo, con la frente en alto marchando hacia ese fin que no sé cuando llegará.
Tengo claro que no será pronto. Tan claro como sé que tu nunca serás mío. Porque así estaba escrito, porque así tiene que ser. Hay cosas que son y otras que no. Esta fue una de las que no.
Ya no sé si lo que tengo es rabia, pena, melancolía o esperanza. Como todo en la vida, en mi vida, soy una mezcla. Una mezcla perfecta que busca el equilibrio pero que no se casa con nadie.
En fin. Solo sé que pienso en ti a cada rato y que no debería. No me hace bien, debo dejar esa costumbre auto flagelante, de desear siempre lo imposible, de pensar en lo que no fue, de mirar el verde jardín de al lado.
Cuando madure y aprenda a valorar lo mío a lo mejor me haré querible.
Estoy seguro que una vibración negativa debo estar mandando y la gente lo percibe.
No entiendo muy bien eso del aura, pero algo de cierto debe tener. A lo mejor no se ven colores, pero se perciben cosas, cosas que hace que la gente se sienta atraída a ti, o en mi caso, que se sienta repelida.
Mañana debo sonreír, tanto o más que la noche vieja. Abrazar a mis amigos, a mi gente, pensando en ti. Pensando en que ese abrazo debería ser tuyo. Que por mi torpeza sigo solo.
Es cierto, me defino como solo, lucho por mi soledad. Pero eso no necesariamente implica estar sin ti. Solo significa estar feliz conmigo mismo. Y tu eres parte mía.
Y canto. Si, no sé si alguna vez me escuchaste, pero yo canto. Lo hago pésimo, pero con ganas. Por eso me gusta manejar solo, porque ahí me embalo y canto a todo pulmón, de todo, con pasión, tratando de afinarme, fracasando en el intento, siendo un loco lindo, un loco sano, un niño.
A lo mejor eso me faltó antes, ser más niño. Siempre tan adulto, siempre tan viejo.
Tu me veías como un padre de seguro, aunque en la intimidad era un niño. Es que así soy, contradictorio y torpe.
Me viste misterioso, me encuentras interesante y yo solo te digo que nada de eso es cierto.
No hay ningún misterio en torno a mí, solo falta de expresividad.
No soy interesante, ni complejo, solo complicado y enredado.
Y torpe, insisto, totalmente torpe.
Un lerdo social como me encanta decir.
Cuando piense en ti quiero hacerlo con alegría, no con saudade.
Si en el fondo fue algo bueno, no puedo llorar por lo que no fue.
Tampoco puedo llorar en realidad, hace meses que lo quiero hacer y no puedo.
Perdí la capacidad de hacerlo. A lo mejor me sequé. A lo mejor ya lloré todo lo que debía y ahora me toca sonreír. Transitar de un polo a otro, ese es mi destino.
Hace poco descubrí que no era una bisagra, que era un péndulo.
Y a lo mejor ese vaivén del péndulo me lleve en algún momento a estar cerca de ti. Y te reirás de mí. O conmigo. O a lo mejor me empujaras lejos.
Pero mientras más fuerte me empujes más fuerte volveré a ti, porque así soy yo, insistente, estúpidamente insistente.
No entiendo cuando me dicen que no, no entiendo cuando me demuestran que no me quieren. No entiendo cuando me quitas la carta y me dices que mejor sigamos como buenos amigos.
No entiendo.
Porque te pienso, porque mi mente y el tarado de mi corazón te dieron tantas oportunidades, si a todas luces eso era inútil. Nunca hubo un espacio para mí.
Y ahora canto.
Miro la vida pasar.
Cuesta aceptar que no volverás.
Que sabia esa canción, por eso me prende y me hace bailar, dejar de hacer todo lo que esté haciendo, tomar una copa, prender un cigarro y saltar de mi puesto.
Romper con la rutina. Aunque últimamente hacer eso ya es casi rutinario.
Es el único momento en que no pienso en ti.
Bueno, bueno, bueno.
Esto se acabó por ahora.
Así que felices fiestas para todos.
En especial para ti.

Anoche fui un cliché. No llegue tan tarde, no tenia muchas cosas que hacer en la casa y por lo tanto me entregue al relajo. Aproveche de leer, cocine algo rico pero liviano, tome cerveza, tome vino, escuché música y fume, fumé mucho.
Lo que leí me iba haciendo sentido en mucha de sus partes y a medida que el alcohol me invadía y que la música me mareaba, yo iba identificándome con la protagonista.
Todas las ventanas de la casa abiertas, la música bastante fuerte, yo sentado con pose de reventado y el trinomio vino-cigarro-libro dándome el escenario perfecto para parecer un maldito. Un poeta maldito no, odio la poesía. Simplemente un maldito, un poco narcisista, exitoso en muchos frentes, solitario, que se mira el ombligo y baila solo.
Por eso digo que era un cliché, porque esa escena ha sido tan vista y tan explotada que uno no cree que pueda ser verdad.
Eso hasta que uno forma parte de esa escena. Y ahí es cuando no se sabe si es uno el que está imitando el cliché o este se hizo real en uno.
Como sea, me encantó, así de simple, livianito y todo, me encantó.
Ya no veo tanto la vida pasar, ahora lo paso chancho junto a ella.

Hace poco escribí que había ido a la Feria del Libro de Santiago y había comprado cuatro libros. Me comprometí a comentarlos, criticarlos o escribir algo de ellos. Ya terminé el primero y aquí va mi opinión.
Título: Una Mujer Brutal.
Autor: Pablo Illanes.
En lo personal cuando leo un libro me cuesta abstraerme del autor, de lo que sé o no sé de él y de las externalidades que rodean la obra. Eso puede hacer que mi balance final contenga muchos elementos extra literarios que podrían invalidarlo. Pero como esta es una critica personal, no me preocuparé tanto de eso y diré lo que me fue pareciendo.
De manera general puedo decir que acá en parte pasó lo que pasó con la teleserie Fuera de Control del mismo autor. Es decir, se plantean muchas posibles historias entre medio, como complementos de la historia central, como anuncios de cosas que pasaron y que nos harán entender, pero que quedan en eso, en anuncios. Mi sensación es que por tratar de justificar todo, de dar un escenario más completo, se esboza mucho y se concretiza poco.
Independiente de lo anterior este es un libro entretenido, ágil, de lectura rápida y que permite visualizarlo. Esto último es muy importante para mí, ya que cuando voy leyendo necesito ir poniéndole rostro a los personajes, imaginarme el escenario y comprender el contexto. Para eso muchas veces lo imagino como una película, una serie, una obra de teatro o incluso como una teleserie. Y es ese el merito de este libro, uno lo disfruta y lo entiende rápido, porque es fácil reconocer escenarios y situaciones, llegando incluso a ser parte de la entretención el descubrir en que o quien se inspiró algo de lo que uno lee.
La historia tiene elementos conocidos, lo que a mí juicio no tiene nada de malo, cada vida es única, pero las cosas que nos pasan no tienen porque ser originales. Hay un personaje principal que centra la atención, que es planteada como protagonista y tratada como tal. La justificación va por ella y no por el resto, no entrega una visión general, solo la visión de ella. Es por eso que se perdona la poca profundidad de algunos personajes y sus historias, simplemente ellos importaban en la medida que se relacionaban con la protagonista y no por sí solos.
En conclusión, lo recomiendo si gustan de historias urbanas, si saben abstraerse y entender que esta es una historia, no la historia, si no tienen prejuicios que los incomoden al ir leyendo y si quieren entretenerse con algo liviano pero no por eso poco consistente. El fondo está bien, la forma puede mejorar.

Regreso a Valparaíso, eso haré este fin de semana. Más bien este puro sábado.
Tengo que ir a buscar a mi abuela, que se vendrá a pasar la Navidad con mi familia a Santiago, y yo como el nieto regalón me he ganado el privilegio de ir por ella.
Vamos, o mejor dicho voy, a aprovechar bien el día, quiero ir un rato a la playa, ir a caminar a los cerros del puerto, comer mariscos por ahí y luego ir a buscar a mi abuela, invitarla a un helado y agarrar camino a la capital.
Me gusta ir a Valparaíso, es una mezcla de recuerdos de infancia, un poco de bohemia, factor sorpresa a cada paso y sensación de un mundo paralelo. Soy como un turista sin serlo, ya que me manejo bastante bien. Trato de ser alternativo pero no lo soy, no me sale serlo, ni quiero tampoco.
Soy una contradicción ambulante que se abstrae de lo que pasa a su alrededor y es feliz por un rato. Mi propia Navidad, mi propia felicidad, mi propia vida, construida en la soledad, en mi anhelada soledad.
Como todo a lo que le pongo expectativas de seguro algo fallará, pero por ahora fantaseo.
Y miro la vida pasar, por supuesto.

Apoyo el reclamo del equipo femenino de hockey, en el sentido de que ellas u otras personas merecían más el premio a mejor deportista del año. Nada personal contra Matías Fernández, es cierto que es bueno para la pelota, es cierto que ha sido vendido por una cifra extraordinaria, es cierto que es su momento y hay que respetárselo. Pero el no ha conseguido grandes hazañas deportivas, ni siquiera su club logró ser campeón de la Copa Sudamericana, entonces cuesta entender porque es el mejor deportista chileno del año.
A González lo distinguieron como el mejor tensita en una cadena de televisión sin haber ganado un titulo, pero siendo consistente durante el año. Otros deportistas han tenido éxitos internacionales, o nacionales incluso, han logrado marcas y se han destacado ampliamente en lo suyo. Pero son menos mediáticos, no practican deportes masivos y como al parecer el premio es más para la hinchada, no clasifican al momento de ser el más destacado del año.
Una lastima que esto haya sido así, porque le resta merito al premio en si, a Fernández no lo permite disfrutar de un reconocimiento que sin duda se merece, sólo que no ahora, y por ultimo una lastima por todos esos deportistas que se esfuerzan a diario y que ven que la única manera de lograr un reconocimiento es a través de la monumentalidad y no de los resultados logrados con trabajo.

Vamos a hacer un esfuerzo y poner 7 cosas positivas de la Navidad. Un esfuerzo porque la verdad no soy muy navideño, me agobia, me cansa, me idiotiza y me angustia esta fecha. Pero veamos que se logra:
1.- comida, rica, abundante, diferente, preparada especialmente, sin cargos de conciencia.
2.- los regalos, siempre es rico recibir regalos, a mi en lo personal me encanta dar regalos, de esos que uno siente mucho y ver la cara de la gente cuando los abre.
3.- la gente se pone más buena, o en teoría se pone más buena, o trata de que le afloren buenos sentimientos, no sé si resulta pero al menos está la intención.
4.- los abrazos, no soy muy físico, en parte porque no me gusta que me toquen y en parte porque soy torpe y me da vergüenza hacer gestos de cariño con contacto físico, pero en esta época hay una buena excusa para abrazar a todo aquel que uno ha querido y no se ha atrevido a hacerlo.
5.- es una buena excusa para hacerse auto regalos, o sea si hay algo que queremos mucho y en cualquier otra época seria catalogado de consumista, entonces ahora uno se lo compra y lo justifica diciendo que es un auto regalo de Navidad por todos los sacrificios hechos durante el año.
6.- el 26 de diciembre está la casa llena de sobras de las diversas comidas, y uno ya se las puede comer sin tanta etiqueta y cuando a ti se te ocurra. Además nunca faltan los chocolates o regalos de corta duración de gente no muy esmerada que te dan una felicidad a corto plazo, pero que cumplen igual.
7.- el factor sorpresa, puede ser un regalo de alguien que uno no esperaba, o un regalo no esperado, o alguna circunstancia especial, o quizás tan sencillo como la sorpresa de lo buena que quedo la comida, o de lo bien que te quedo la ropa nueva a pesar de ser una talla mas chica de la que se supone que tienes, o cualquier cosa que te haga sorprendente y que por asociación se lo adjudiquemos a la navidad.

Para que vean que no todo en la vida es tan negro, anoche sonreí y mucho. Me acerque a esa felicidad que tanto busco. Fue una tarde plena, profesionalmente entretenida y gratificante. En lo humano también me sentí muy cómodo, como hace mucho tiempo no lo hacia.
Siento que ese camino es el que debo seguir, me produce menos angustias, me permite integrar lo profesional con lo personal y me da muchas satisfacciones.
Sé que nada es perfecto y que las cosas se caen, pero por el momento me dio un espacio para pensar que toda la mierda que tiro y que siento que me rodea, no es tal y solo es un nubarrón como los que todos tenemos en nuestras vida.

Otra lista. 101 momentos de mi vida o cosas en general. Ambicioso el número, pero así tendré entretención por un buen rato y será un buen ejercicio mental. Veamos:
1.- en el año del Jubileo casi salgo por una de las dichosas puertas santas, lo que habría sido casi un sacrilegio.
2.- mi primera impresión de Miami fue un calor asqueroso y la imposibilidad de fumar un cigarro al aire libre.
3.- recuerdo que para unas vacaciones de invierno en el sur, paramos a hacer un pic-nic y tomar té con mi familia en plena oscuridad y con una fuerte lluvia, y cómo a los pocos minutos apareció la gente para ofrecernos ayuda y preguntar si nos había pasado algo.
4.- el cometa Halley lo vi o en teoría lo vi, dos veces, una en Colina hacia donde nos dirigimos con mis padres en plena noche a poder apreciarlo y otra vez en el campo cuando nos levantaron como a las 4 para poder verlo, aunque creo que finalmente nadie lo logro. Yo no al menos.
5.- cuando chico mi familia era socia de las Vizcachas, que tenia varias piscinas y un gran tobogán, del que nunca me pude tirar por que dejamos de ser socios antes de que yo tuviera la edad mínima para hacerlo.
6.- una vez inventé que nos habíamos ganado la lotería y después me saqué el pillo diciendo que me entendieron mal y que lo que habíamos ganado eran 300 pesos por una terminación.
7.- me gustan unos pasteles que venden en el pueblo de El Molle en el valle del Elqui, los que según mi tienen manjar hecho con leche de cabra, pero que según mi vieja el manjar es diferente sólo porque tiene mucha maicena.
8.- de todos los cafés del barrio Bellas Artes, el que más me gusta es el Café de las Artes, hay de distintos tipos y orígenes, para cada gusto.
9.- cuando duermo mucho la gente cree que estoy enfermo.
10.- soy fanático del metro, no sólo llenaría Santiago de más líneas sino que además muchas otras ciudades, y de metrotren también.
11.- estudié lo que estudié porque una compañera que me gustaba en el colegio me dijo que debería estudiar eso, y yo le hice caso.
12.- estoy seguro que varias de las cosas que escribo acá ya las he escrito antes, pero no importa, así verán que no miento o al menos que soy consistente en mis mentiras.
13.- me gusta la leche con frutas, especialmente en el verano cuando hay de todo tipo.
14.- hay cosas que comí tanto cuando chico que ya no puedo comer, es el caso de las ciruelas secas y de los nísperos.
15.- la única maqueta que hice no la terminé, a las 3 de la mañana al borde del colapso fui asistido por mi madre y mi nana quienes la terminaron mientras yo dormía en el sillón.
16.- sufro de cálculos renales, los que uso de excusa para no tomar Coca-cola, pero sin embargo los ignoro al momento de tomar té o café que también me limitaron.
17.- tengo unos bototos verdes Dr Martín.
18.- todos los años nuevos trate de hacer algo simbólico, pero en el fondo no pasa nada.
19.- me gustó la terraza del Catedral, pero más que por la atención, la onda, el estilo, la comida o lo que sea, por ser una terraza en Santiago donde poder aprovechar estas agradables noches de verano al aire libre.
20.- suelo hablar mucho solo.
21.- muchas de esas auto conversaciones son en inglés.
22.- si me dan un cigarro muy suave le corto el filtro, yo no fumo por parada sino porque me gusta sentir de verdad el cigarro.
23.- prefería el Colacao al Milo.
24.- cuando chico no pasaba la avena, ahora la como todos los días al desayuno.
25.- mi única intervención quirúrgica fue ambulatoria.
26.- nunca tuve ni Atari, ni Nintendo, ni Sega, ni ningún tipo de juego electrónico de moda y última tecnología.
27.- ya no tengo un canal de cable preferido, pero los candidatos serían Sony, Warner, Fox y VH1; no soy tan snob como para decir History channel o el Discovery como todo los hipócritas.
28.- el mejor recuerdo que tengo de Nueva Zelanda es el respeto con el que todo el mundo te trataba.
29.- me cargan las películas de acción, de ciencia ficción o las mega producciones. King Kong es la película por la que más me arrepiento de haber pagado y orgullosamente debo reconocer que no he visto ninguna de las Jurassic Park.
30.- debo reconocer que me gusta la Laura Pausini, placer culpable creo que le dicen.
31.- soy un exhibicionista tímido, por eso este blog que nadie conoce.
32.- cuando voy al supermercado echo siempre una especia nueva o algún ingrediente diferente.
33.- últimamente me compro ropa de una sola marca que sé que me gusta y me acomoda.
34.- dos cosas que hice en mi pega porque había que hacerlas y no porque quería, resultaron ser dos de las mejores cosas y más destacadas que he hecho desde que llegué.
35.- me encanta usar chalas, es casi mi estado natural, si es que no lo es de frentón andar a pata pelada.
36.- me gustan los aeropuertos.
37.- antes odiaba la Bilz, ahora es una buena alternativa frente a la caña.
38.- tengo memoria de psicópata.
39.- soy medio sindicalista, a pesar de que laboralmente siempre me ubican al otro lado.
40.- no me gustan los damascos frescos, solo al jugo, en conserva, como mermelada u otro procesamiento.
41.- calzo 43.
42.- doy buenos besos, no sé porque, aprendí tarde, empecé tarde, pero parece que lo hice bien.
43.- cuando el Papa vino a Chile lo vi dos veces, una arriba de una construcción en Providencia y otra vez en la rotonda Pérez Zujovic. Ambas veces fue por breves momentos y a pleno sol.
44.- la última vez que lo vi en vivo fue en el Vaticano el año 2000 junto a unos amigos, y de pura coincidencia.
45.- soy adicto a MSN.
46.- me carga cocinar arroz.
47.- siento un extraño placer en las clínicas y aeropuertos.
48.- tengo hijos de primos mayores que yo.
49.- he sido José en un pesebre humano.
50.- me encantan las sopaipillas, incluso las de papa, pero estas últimas solo si están recién hechas.
51.- me gusta la música clásica, en especial Bach.
52.- me gusta viajar en tren, uno se puede mover, hay una mejor vista y es más parafernálico en todo sentido.
53.- me dicen que me hago el lindo, que soy misterioso, que tengo algo oculto, etc, pero no es verdad, y si lo es sería totalmente involuntario.
54.- sé manejar por el otro lado de la calle, aprendí en NZ.
55.- me encantaría aprender a bailar tango.
56.- encuentro que las zanahorias cocidas pierden todas las gracias que tienen cuando están crudas.
57.- mentalmente he ido armando una banda sonora de mi vida, de puro deporte no más, como estas listas de hecho.
58.- si no ando de animo no hay trago que me emborrache, simplemente no engancho aunque tome mucho.
59.- alguna vez quiero volver a Concepción.
60.- entre el pastel de choclo y las humitas, prefiero las humitas.
61.- me gusta el olor a bencina.
62.- las tortas de Las Palmas son de las mejores que existen, a mi parecer, por supuesto.
63.- sospecho que un pariente mío murió de Sida, sin embargo eso nunca nadie lo reconocerá.
64.- hoy desperté total y absolutamente perdido.
65.- la única similitud física que compartimos los tres hermanos son los ojos.
66.- he tomado navegado una sola vez en la vida y fue una muy buena experiencia, medio acalorado quedé, pero igual notable.
67.- he estado muchas veces a punto de comprarme una chaqueta de cuero.
68.- existe un lugar en Barcelona cerca de la plaza de Cataluña donde sirven los mejores churros con chocolate.
69.- no me atrae hacer el 69, pero lo he hecho.
70.- hasta hace poco no soportaba el color amarillo y ahora hasta estoy usando una polera de ese color.
71.- no me da vergüenza reconocer que veía teleseries, que me gustan y que si alguna me prendiera ahora seguiría viéndolas.
72.- leo a diario todos los diarios en sus versiones por Internet, lo que lamentablemente no implica que esté muy informado.
73.- entre los Beatles y los Rolling Stones, prefiero a los primeros, aunque los segundos han ido ganando terreno en mis preferencias.
74.- el pescado que más me gusta es el lenguado, pero he ido adquiriendo un gusto especial por un atún bien hecho.
75.- según mi experiencia los franceses no son pesados con los turistas.
76.- muchas veces la gente a cambiado su trato a mí cuando descubren mi nombre o mi origen y eso lo encuentro una mierda.
77.- nunca he logrado entender a cabalidad que significa la palabra “lúdico”.
78.- cuando chico pensaba que Bangkok la capital de Tailandia era en honor a Van Gogh el artista, simples problemas de fonética.
79.- me gusta mirar a la gente a los ojos para ponerla nerviosa, claro que solo lo hago cuando yo no me pongo nervioso antes frente a esa persona.
80.- la escena que más me impactó de una teleserie fue la muerte del personaje de Aline Kuppenheim en Marrón Glacé ll.
81.- después de ver Antes del atardecer me tocó ir a Paris, y como buen freak que soy, hice el camino que hicieron los protagonistas mientras conversaban a lo largo de la película.
82.- dicen que soy trabajólico, yo no lo comparto, pero que los días con más trabajo me motivan más, es un hecho.
83.- sé que veía Pipiripao, sé que veía el festival de los Robots, pero no me acuerdo de ningún dibujo animado en particular como lo hace la mayoría de mi generación.
84.- no fumaba mentolados porque podían dejarme estéril, ahora que eso no es un problema no los fumo porque simplemente no me gustan.
85.- me gusta andar a pata pelada en el campo, ojalá sobre tierra húmeda.
86.- lo que más me gusta de un asado no es la carne ni comer en sí, es simplemente el ambiente que se genera en torno a una parrilla.
87.- me gustan todas las legumbres, pero principalmente me gustan las lentejas.
88.- dos veces en mi vida me he ido de bares, una con amigos, otra solo, y de verdad es algo que debo hacer más seguido.
89.- no me acomodan los bóxer, pero igual tengo un par por si acaso.
90.- me puedo quedar horas mirando hacia el horizonte.
91.- me gusta silbar.
92.- me gusta tararear villancicos, aunque de verdad me cargue todo lo que rodea a la navidad.
93.- el pisco sour me gusta seco, ojalá con limón de pica, sin clara de huevo y bien frío.
94.- Werther de Goethe es el libro más fome que me hicieron leer en el colegio, detesto el naturalismo en la literatura.
94.- me gusta jugar pin-pon, pool, taca-taca y muchos otros juegos más por el estilo, el problema es que son todos tan competitivos y supuestamente tan secos que le quitan la gracia a jugar y de hecho no logro motivarme para mejorar.
95.- no soporto a Ricardo Arjona, simplemente no lo resisto, cambio la radio si aparece y por ningún motivo lo llego a bailar.
96.- me ha costado más de lo pensado llegar al final de esta lista.
97.- el mejor sexo de mi vida fue sexo casual.
98.- ayer en la mañana creo haber sido muy directo con mi jefe y haber metido potencialmente las patas.
99.- estoy feliz por lo anterior, o sea tengo posturas, tengo opinión, conózcanme y banquenme, o sino, chao.
100.- una vez compuse una canción sobre San Francisco de Asís y la canté frente a todo el colegio para una semana del colegio.
101.- todavía no me decido si soy una bisagra o un péndulo.

Yo no duermo mucho, especialmente los fines de semana. Considero casi un desperdicio pasar toda la mañana durmiendo, se acorta el día, uno termina haciendo las cosas apurado y en mi caso personal no descanso más.
Esto se traduce en el hecho que después de una noche de juerga me puedo acostar muerto a las 6 y al día siguiente ya estar despierto a las 9 o 10 de la mañana. Eso no quita que en algunos pasajes del día tenga sueño, pero de todas maneras rindo y no hecho de menos haber dormido más.
Durante la semana duermo más pero no mucho más, ya que si me acuesto temprano, despierto temprano también.
El punto es que este fin de semana dormí mucho. De sábado a domingo dormí casi 10 horas, luego me levante, me vestí, almorcé y vuelta a dormir unas 3 horas más. Solo desperté porque me llamaron. Y a las 10:30 de la noche ya estaba guardado de nuevo, listo para seguir durmiendo.
¿Qué me hizo dormir tanto? No sé. Había algo de cansancio acumulado por dormir poco el viernes. Por haber tenido una semana un poco pesada y con pocos momentos de relajo o de descanso real. También un poco de desanimo. Estoy entrando en otra fase un poco bajoneado, nuevamente me siento menos motivado, algo agobiado, desesperanzado, desarraigado.
En ningún lugar me siento feliz, en ningún lugar estoy pleno. La gente me entretiene pero rápidamente me aburre. No es culpa de ellos claramente.
No sé confiar. No sé dar ni recibir cariño, solo sé sentir su falta. Y frente a eso duermo. Mucho, mal a veces, con sueños intensos, sensación de cansancio al despertar, perdido, con sueño.
Son etapas lo sé, puede ser la época del año. Puede ser la forma de auto boicotearme. No lo sé.
Pero que tengo sueño, tengo sueño, y además sueños.

Acabo de recibir una excelente noticia a nivel profesional. Algo que yo hice fue premiado como lo mejor de su categoría. Estoy feliz, algo sorprendido y muy satisfecho. Me encantaría poder celebrarlo con alguien, pero ahí topé, no tengo a nadie a quien llamar y decírselo. Me refiero a decirlo ahora, no mañana, ni el fin de semana, ni a futuro. Simplemente ahora cuando tengo la felicidad y la emoción fresca. Y es que estoy solo, ahora es de esos pocos momentos en que siento, y me pesa, que estoy solo.
Agarre el celular para llamar a mi mamá, pero estoy sentido y alejado de ella. Quise llamar a mi hermana, pero con ella tampoco están las cosas tan fluidas como antes, aunque ella crea que sí.
Contárselo a algunos amigos también es una opción, pero temo sonar ridículo y que ellos no valoren bien mi felicidad.
En el fondo me quedo con este triunfo para mí, callado y con una felicidad con rasgos de pena.

Se me viene un fin de semana completo. O al menos eso parece en el papel. Matrimonios, juntas varias, almuerzos y reencuentros con amigos, conversaciones maternales, descanso, yoga, horas con mi hermana, ocio.
No haré lista, porque aunque estoy lleno de cosas nada está seguro. O sea esta vez dejaré que la agenda se arme y fluya en la forma que quiera.
Haciendo como que improviso. Haciendo como que soy enfermo de relajado.
Haciendo como que de verdad viera la vida pasar.

Mas de mí, todo sobre mi, mi mi mi. Y que importa, si la cosa es entretenerse, entrenar la mente con los recuerdos y reírse un rato de uno mismo. Él número elegido esta vez es 26, por que es la suma de los números de mi año de nacimiento, así de simple.
Veamos:
1.- una vez fui el goleador de un partido donde mi equipo perdió 2 a 1, o sea, metí dos auto goles.
2.- me gusta el café sin azúcar, solo cortado con un poco de leche.
3.- el animal que más me gusta es el búho.
4.- soy el más alto de mi familia, lo que en realidad sólo implica que soy menos bajo.
5.- no me gusta el football, pero como todos tienen algún equipo, el mío es la UC.
6.- mi verdura favorita es la zanahoria, luego el choclo y después todas las demás.
7.- sé que mucha gente me ubica, peor sé que gran parte de esa gente no tiene idea como me llamo.
8.- cuando chico me pasaba horas en la biblioteca del colegio leyendo “El libro gordo de Petete”.
9.- según mi hermana sicóloga tengo una personalidad esquizoide, lo que no implica que sea esquizofrénico.
10.- trato de combinar calcetines y calzoncillos con la ropa que uso, en especial los calcetines.
11.- me dicen Map City, por mi facilidad para ubicarme en todas partes.
12.- no me gusta el ron.
13.- la persona más odiada por mí en el colegio, está ahora gorda y pelada, y eso de alguna manera me reconforta y se convierte en mi silenciosa venganza.
14.- me gusta más el cigarro cuando lo prendo.
15.- no tengo problemas en ser sex buddy de alguien, mientras las cosas estén bien claras para ambos participantes.
16.- me cargan los niños, me encantan los viejos.
17.- me gusta comer la masa cruda que queda en el bol cuando hacen un queque.
18.- me patea la gente vieja hablando como joven.
19.- creo que el cuero es lejos el material para ropa más discriminador, porque a muy poca gente le queda bien y la gran mayoría se ve muy mal si no tiene el cuerpo adecuado.
20.- cuando voy a un país de habla hispana diferente al mío no se me pega el acento pero si neutralizo el mío por lo que me sale un híbrido al hablar muy extraño e inclasificable.
21.- encuentro que la mujer más guapa de Chile es la Aline Keppenheim.
22.- cuando estudiaba en la universidad lo hacia caminando por el campus, cuando salgo a caminar me gusta ir leyendo, esto que a mi me parece tan normal a muchos les parece muy extraño, de hecho gracias a eso me gane el sobre nombre de “el hombre que camina pero que lee pero que camina”.
23.- creo que la mejor forma de expresar cariño es a través de gestos y no de palabras.
24.- no me siento cómodo al saludar de beso a otro hombre.
25.- como me hacia pipi en la cama hasta grandecito, alguien sugirió que me premiaran cuando cumpliera ciertos días sin hacerme, por lo que cada ciertos días iba obteniendo un juguete o algo nuevo; el asunto terminó cuando empecé a ganar muchos juguetes y se dieron cuenta que de verdad podía no hacerme.
26.- hoy desperté feliz porque estaba nublado, pero ya se despejó así que infieran como estoy.

Ando total y absolutamente fofo. No físicamente, sino que de actitud. Hoy no me entran balas ni tampoco salen balas de mí. Hoy quiero trabajar tranquilo, sin problemas, sin que me saquen de mi burbuja.
Frente a una provocación opté por reaccionar de manera neutral, no quiero dar pie a peleas. O más bien no quiero gastarme en pequeñas batallas y prefiero dejar mis energías para cosas más fundamentales.
Este fin de año me llega lleno de ideas cruzadas, redefiniciones, consolidaciones y emociones.
En lo laboral la cosa está tan sólida que me asusta. Esto debido a que la confianza de la empresa hacia mí es tal que incluso se plantean muy a largo plazo conmigo. Y frente a eso o genero un compromiso real y pospongo mis otros planes o simplemente sigo adelante con lo que yo quiero y mantengo mi honestidad, mi auto honestidad, y enfrento lo que todo eso generará.
En lo familiar luego de la catarsis y la decantación de ideas ya he logrado ciertas conclusiones. Con mi viejo las cosas no cambiaran, con mi madre relanzaremos nuestra relación y con mi hermana ya nos sinceramos pero de frentón nos alejamos.
En lo afectivo sigo con mis amigos, pero con la idea clara de que no puedo ni debo depender de nadie en particular. Tengo que ser diverso y tener distintos escenarios de acción, donde poder desarrollar esa multi dimensionalidad que tanto pregono.
La otra patita de lo afectivo está como siempre, o sea en nada. Flirteos van, flirteos vienen y en eso nos quedamos. No existe nadie que me tenga loco, solo algunas opciones interesantes, atractivas y que a lo mejor solo dependen de una mayor decisión de mi parte, pero también es probable que si no hay acción es porque no estoy suficientemente motivado.
Mención aparte es esa antigua amistad que por algún motivo ronda mi cabeza y se hace presente de maneras interesantes. Está en mi cabeza y a lo mejor eso implique que hay que darle una oportunidad.
Y así voy, sigo viendo la vida pasar, pero con ganas de que me lleve un rato para ver que pasa con ella.

Ya fue declarada mi afición a los fotologs, y en una de mis vueltas encontré este cuestionario, que sin ser lo más divertido, igual permite pasar el tiempo, reírse y mostrase:

Cosas de baños [cuarenta preguntas sin tapujos]

A continuación una encuesta de baños para todas aquellas damas y caballeros que deseen participar... si le suman preguntas, tanto mejor.

1.Vas al baño solo?
Sí.

2.Te han dejado encerrado en un baño alguna vez? quien lo hizo? y donde fue?
No.

3.Alguna vez jugaste a maquillarte con los cosméticos de tu mamá o de alguna amiga en el espejo del baño? por que lo hiciste?
Nunca, lo más cercano de un maquillaje fue al disfrazarme de payaso en el jardín y aun siento ese empalagoso olor y desagradable textura.

4.Cuanto vas al baño siempre aprovechas de mirarte en el espejo y enchularte?
Si, el 99 % de las veces y el 1% es porque no hay espejo simplemente.

5.Te haz drogado en un baño? que droga usaste?
No, nunca.

6.Cuando estas orinando en un urinario y hay alguien a tu lado, pones la vista al frente fijamente, miras disimuladamente, silvas o haces como si nada?
Al frente, siempre al frente, o hacia abajo dándole animo a mi amiguito.

7.Pichí o caca?
Caca

8.Baño a puerta cerrada, junta o abierta?
Puerta cerrada siempre y espero lo mismo de parte del resto.

9.Compartes el baño con tu pareja? de que forma lo hacen?
No tengo pareja, por lo que no hay respuesta posible.

10.Si es que no hay papel higiénico en un baño, llamas a alguien para que te lleve uno o te limpias de otra forma?
Depende de quien esté a la mano para llamar, si no hay confianza aplico ingenio.

11.Cagas hediondo?
Mucho muy y con diferentes tipos de hediondeces..

12.Lo más extraño que haz hecho en un baño?
Estudio en el baño, como en el baño, he dormido en el baño, y todo lo que se hace en cualquier parte yo lo he hecho también en el baño.
13.Te encierras a pelar en un baño? por que?
Y porque pelar tendría que ser exclusivo del baño?

14.Por que las mujeres van siempre de a dos al baño?
Me sé un montón de respuestas machistas a eso, pero en el fondo sigue siendo un misterio.

15.Has tenido alguna forma de sexo en un baño? cual fue?
Si, de varias formas, no vale la pena especificar.

16.Has besado a un desconocido en un baño? donde fue?
Si, en el clan.

17.Te complica cagar en un baño público en donde hay alguien en la casita de al lado?
Me complica cagar en cualquier baño que no sea el mío.

18.Haz hecho tus necesidades en una letrina? donde fue?
No.

19.Te complica orinar en la vía pública?
Cada vez menos.

20.Haz cagado en la calle y/o a la intemperie? donde fue?
A la intemperie, en trabajos de invierno, o en algún asado en medio del campo.

21.Te haz cagado alguna vez? cuando fue?
No.

22.Algún fetiche de baño?
Llenar la tina y leer todo lo que pueda por horas.

23.Te han pillado alguna vez en algo impropio en un baño? en que fue?
Si, follando.

24.Haz llorado en un baño alguna vez? cuando fue?
Si, pero no porque sea un lugar especial, sólo me toco estar ahí no más.

25.La tapa arriba o la tapa abajo?
La tapa abajo, por favor.

26.Wc o bidet?
WC

27.Tina o ducha?
Tina

28.Sobre el lavamanos o sobre la lavadora?
MMMMMMMMMMMMMM, no sé, paso.

29.Ventana abierta o ventana cerrada?
Ventana abierta

30.Te preocupas del ornato de tu baño convidando sus colores y elementos?
No, muy funcional.

31.Con que es lo más extraño que tuviste que limpiarte alguna vez?
Esas toallitas húmedas que dan para limpiarse la cara y que vienen perfumadas.

32.Cuantas veces al día te duchas? a que hora lo haces?
Todas las que pueda, hasta 5 al día, pero el promedio es dos.

33.Cuantas veces a la semana te lavas el pelo?
Dos

34.Salpicas la tapa del wc?
No.

35.utilizas productos de belleza? cuales son?
After shave cuenta? Y una crema para no tener tanto volumen en el pelo, que no sé si resulta pero ya se acabo.

36.Es el baño un lugar importante al margen de su funcionalidad? por que?
Si, es el lugar más privado e intimo, al que poca gente se atreve a entrar cundo estas ahí y que por lo tanto debe ser cómodo y amigable con uno y sus necesidades.

37.Con quien fue la última persona con la que te encerraste en un baño? por que lo hicieron?
Creo no haberme encerrado nunca en un baño o no lo recuerdo ahora.

38.utilizas desodorante ambiental para tapar los olores de baño?
No, si hay lo hecho, pero muy poco, me cargan, potencian el mal olor.

39. que haces mientras cagas?
leo, no voy a cagar hasta tener algo que leer.

40. como te imaginas tu baño ideal?
con una tina grande, agua caliente o fría cuando lo desee, con un extractor de olores silencioso, un buen espejo, música, un canasto de cosas para leer y que no se pase ni tengas rastros de humedad.

No me alegra la muerte de nadie. No debería al menos y en esta ocasión efectivamente no me alegra.
Me indigna que hayamos llegado a celebrar una muerte.
Desprecio profundamente a Pinochet, tanto como a Allende, Chávez, Fidel, Hitler, Bush y Franco, solo por nombrar algunos.
Vale decir todo ese grupo de personas, de caudillos, de pseudo lideres, que llevan su ambición personal, su ceguera, su egoísmo, a niveles absurdos. Que provocan pasiones que dividen. Que justifican todo a través de una ideología de dudosa conveniencia para la gente, pero sí de mucha conveniencia para ellos.
Cualquier persona que considere que para poder llevar a cabo un proyecto en la sociedad es necesario matar a sus disidentes, es entonces una persona miserable, que no merece ni un espacio en mi cabeza y que simplemente se cae por sus propias inconsistencias.
Con la muerte de Pinochet reaparecen los extremos, aquellos que inhumanamente salen a celebrar, aquellos que obsesivamente salen a venerarlo y principalmente aquellos, la gran mayoría, que estamos al medio y que tenemos una postura pero somos menos agresivos para expresarla. Me violenta ver que una muerte nos devuelva a un estado tan primitivo.
La historia lo juzgará, a él de manera pública, y a nosotros en privado. Y ahí veremos si hemos sido consecuentes. Porque al alegrarse por la muerte de alguien somos tan inhumanos y desgraciados como él lo fue. Caemos a su mismo nivel. Consideramos que solo la muerte del adversario es una victoria.
Jamás espero me alegre la muerte de una persona.
Quiero felicidad, respeto, libertad, lealtad, consecuencia y todo aquello que construya.
Eso quiero, nada más ni nada menos.

Hay canciones que a uno le gustan por la melodía, otras por la letra, otras por el conjunto que forman ambas, otras tan solo por el artista y muchas por motivos poco claros pero que igual determinan que a uno le quede dando vueltas la cancioncita.
Y dentro del lote que me gustan porque me hacen sentido está Fix you de Coldplay. No voy a poner la letra acá ni menos traducirla. Simplemente voy a comentar que es lo que m gusta y me representa.
La segunda frase habla acerca de conseguir lo que uno quiere pero no lo que uno necesita. Eso a mí me pasa. Me pasa todo el rato. Siento que quiero tener éxito, pero no es lo que necesito. Que quiero avanzar, ser independiente económicamente, o incluso quiero carretear de tal o cual manera, y lo logro. Pero al final del día me siento vacío, porque todo eso parece ser no tan necesario.
Si nunca lo intentas, nunca tendrás lo que mereces. O sea, dejar de ser un cobarde, no determinarse por el miedo, ser audaz, dar el paso. Algo muy alejado de mi forma habitual de actuar, pero muy presente en todos mis planes de superación. Ese miedo que inmoviliza, que hace actuar torpemente, que hiere y que en el fondo molesta. Ese que me ha hecho estar acá y no allá, solo y no contigo.
Prometo aprender de mis errores. Esa frase si que es simple y puta madre que es difícil de cumplir. Si realmente fuera tan sencilla como suena, me dejaría de lamentar permanentemente y en general todos evolucionaríamos.
Pero la canción se llama Fix you, o sea arreglarte, es decir, todo lo anterior puede mejorar y por muy lastimera que suene, es una canción optimista, de esperanza.
Y además como buena canción de Coldplay, mezcla melancolía con potencia.
Y eso si que me define absolutamente.

El año nuevo del 2004 al 2005 es un tipo de año nuevo que definitivamente no se va a repetir. Por las situaciones actuales de los 3 participantes, por el escenario donde estuvimos y por las circunstancias que nos envolvieron.
Después de un 2004 difícil, lleno de cosas fuerte, giros inesperados y situaciones de profunda tristeza, nos embarcamos los tres hermanos en un viaje donde definitivamente terminaríamos de elegirnos como hermanos y empezaríamos a ser amigos. Era como un reality, intenso, con momentos de complicidad, de pelea, de risa, de pena, de descubrimiento en el fondo.
Viajamos con mi hermana mayor un día viernes a encontrarnos con la menor en Londres. Los detalles del viaje no importan para el fin de este relato. El viaje fue muy bueno, nos llevo a recorrer muchas partes y a vivir diversas situaciones. Pero un momento que me marcó fue la noche del año nuevo.
Como he dicho anteriormente por acá, no soy un tipo que sepa expresar bien sus emociones, menos en publico y menos aún llorar. Esa noche luego de una modesta pero rica cena de noche vieja bajamos a buscar un buen lugar donde recibir las 12, donde ver fuegos artificiales y en el fondo donde hacernos una fiesta sin necesidad de estar en una. Con la chica decidimos comprar una botella de champagne en la calle, segundos después decidimos que una botella era muy poco y rápidamente compramos otra, con lo que nos hicimos de una botella cada uno. Mi hermana grande no tomaba.
Llegamos finalmente a la plaza del pueblo, donde además de mucha gente en animo de fiesta había un montaje en trapecio basado en Peter Pan. También algunos fuegos artificiales aislados, música fuerte y ganas de ser feliz.
Fotos iban y venían, felicidades fingidas a veces, pero felicidad y efusividad que iba en aumento.
Cuando ya habían pasado las 12 y el alcohol ya me había invadido, el espectáculo puso “What a wonderfull world” y me nació abrazar a mi hermana y me puse a llorar, le dije que la quería, mi otra hermana también se sumo y siento que fue emotivo, triste y feliz. Una angustia que había guardado durante 6 meses y que ahí por fin me salió.
Lamentablemente quedé con la sensación de que ellas no habían entendido la profundidad de lo que yo había expresado ahí, pero no importa. A mi manera les demostré el cariño que tenia y siento que independiente de las cosas que pasarían ese 2005, ahí nació una verdadera complicidad entre los tres.
Ahí crecimos y ahora ya todos grandes nos enfrentamos a momentos de división, de discusión, de risa, de ayuda, de evolución, de cotidianeidad y de desilusiones. Pero siento que de todas maneras los canales establecidos esa noche estarán ahí, para cuando cualquiera de nosotros quiera usarlos.
Siempre me encuentro en la disyuntiva entre la importancia de la familia sanguínea. Esto en el sentido de que es gente a la que uno no elige y con la que hay una relación biológica que los une. Pero a pesar de mis fríos análisis al respecto, debo admitir que el cuento de que la sangre tira es cierto. Y que lejos o cerca, de buenas o de malas, los tres seguiremos siendo hermanos y potencialmente amigos.

Tengo muchas fichas puestas en el próximo fin de semana y eso generalmente indica que no sólo algo no va a resultar, sino que además pasarán cosas totalmente inesperadas u opuestas.
Mi plan general es andar muy relajado, descansar física y mentalmente. Hacer de todo pero sin auto exigirme demasiado, andar con mi propio timming y combinar momentos de mucho ajetreo con otros de introspección.
Tengo un cumpleaños en la agenda, que al parecer será algo muy lúdico, relajado y muy tranquilo. Me atrevería a decir mágico, pero esos conceptos me producen algo que no sabría explicar bien y por lo tanto prefiero omitirlo.
Además tendré doble sesión de yoga lo que me permitirá retomarlo y avanzar un poco más, de esta manera ejercitaré cuerpo y mente, logrando parte importante de mis propósitos.
Por otra parte me quedaré solo en el departamento, lo que necesariamente implica una libertad que yo disfruto mucho. Música a mi estilo, horarios según mis necesidades, comidas, gente, juntas, orden, desorden, en fin todo a mi medida. Suena egocéntrico, pero para un tipo solo como yo es algo que se disfruta mucho.
En cuanto a carrete más movido no tengo nada en mente. Probablemente alguna noche será intensa y se disfrutará como corresponde. Pero no voy predispuesto a nada, para no quedar frustrado.
En el rubro “affaire” estoy en cero. O sea, sé que algo puede haber, algo se puede retomar, o recaer, o simplemente algo nuevo puede aparecer. Pero definitivamente trataré de no mentalizarme al respecto para evitar quedar con síndrome Bridget Jones (all by myself don´t wanna be)
En el fondo, abierto a todo mientras me genere puntos en pos de la tan anhelada felicidad y no me produzca angustia.
¿Veré la vida pasar o me subiré al carro esta vez?

Hay que revalorizar el sentido de la palabra urgente.
Porque al final todo el mundo la usa y no lo hacen de una manera correcta.
¿A que me refiero?
A que resulta que ahora es todo urgente. Y como digo yo siempre “lo urgente es enemigo de lo importante”.
Cuando en el mundo laboral todo es urgente, puede ser una señal de que las cosas no andan bien y hay que andar reaccionando frente a emergencias, o de gente que sobre reacciona y levanta polvaredas por cosas que realmente no tenían el carácter tan perentorio que le están dando.
Cuando en la vida ocurre una urgencia, entiendo que es por algo importante y espero que así sea. Para que exagerar, para que andar en estado de alerta, para que estresarse.
Así que cuando haya algo de verdad urgente se reaccione bien y no pase el cuento de Pedrito y el lobo.
Por mientras solo miro la vida pasar.

Otra lista de cosas de mi que no le interesan a nadie pero que mi ego y mi ociosidad quieren que vayan sabiendo. El número escogido esta vez será indeterminado, cuando me aburra o me paralice, daré la lista por terminada:
1.- cuando chico me llevaron al mago Oli a un cumpleaños, y el de yapa llevó payasos a los que yo le tenía terror. Consecuencia: pataleta en el patio mientras todos mis compañeros disfrutaban del show.
2.- me gusta mear al aire libre.
3.- me gusta el chocolate negro, bitter, amargo o como quiera que se llame.
4.- no me gusta el mazapán.
5.- prefiero que el dentista no use anestesia salvo situaciones extremas.
6.- no me gusta la fruta madura.
7.- encuentro erótico el puré.
8.- he visto un inconfesable número de veces la película “Steel Magnolias”
9.- en el museo de cera de Londres fui el único que se sacaba fotos con la estatua de Cybil Sheperd y todo el mundo me miraba extrañado.
10.- me crecen los pelos de la barba en todo sentido y se encarnan, por lo que debo tener una pinza a mano cuando me afeito.
11.- me carga afeitarme.
12.- tengo algunas canas en mi barba.
13.- no fui a mi titulación porque no estaba en Chile y de mi casa nadie quiso ir.
14.- no recuerdo la ultima vez que lloré, ni porque.
15.- deje que se trataran de engrupir un par de griegos a mis hermanas en Roma a cambio de la champaña barata que ellos tenían.
16.- dos de mis mejores amigos se llaman Ignacio.
17.- el día que cumplí 18 años me inscribí en los registros electorales.
18.- jamás le pondría a un hijo mío mi nombre.
19.- nunca tendría un hijo.
20.- me gustaría ser profesor universitario alguna vez.
21.- la única flor que me gusta es la cala.
22.- postule al taller literario de la Zona de Contacto, no quedé.
23.- me gusta comer cosas extrañas, exóticas o novedosas.
24.- nunca he sido el alma de la fiesta.
25.- me gusta la mermelada de mora que hace mi vieja.
26.- he pasado la mayoría de mis años nuevos hasta ahora viendo los fuegos artificiales de Valparaíso.
27.- el mejor lugar para carretear en Santiago, a mi parecer, es la Blondie.
28.- soy alérgico a la caspa de los gatos.
29.- tomé tanto té con leche en mi infancia que lo terminé odiando, pero hace un tiempo tuve un par de acercamientos.
30.- me gustan los anteojos de sol, pero siempre tienen algún final trágico, nunca los he cambiado por simple gusto generalmente se rompen, se rayan, se pierden, etc.
31.- quiero aprender a hablar catalán.
32.- quiero retomar mis estudios de francés.
33.- me gusta la cerveza negra.
34.- creo que nunca nadie se ha enamorado de mí.
35.- me doy eternos baños de tina, a la que me llevo todo tipo de lecturas.
36.- acabo de descubrir que Dichato quiere decir muchedumbre de dichas” y me causó gracia, que dicha no?
37.- tengo un ladrillo de celular y no tengo la más mínima intención de cambiarlo.
38.- tengo fama de mateo.
39.- me gusta vivir solo.
40.- sufro de caña moral.
41.- no me gusta el clima tropical o húmedo.
42.- nunca me he declarado a alguien.
43.- quería vivir en el Parque Forestal.
44.- le tenia miedo a los papas de mis amigos.
45.- quiero volver al psicólogo.
46.- el día antes de entrar por primera vez a la universidad fui con un grupo de amigos a ver Spice World, la película de las Spice Girls.
47.- seguí fervorosamente Dawson´s Creek, ahora hago lo mismo con Grey´s Anatomy.
48.- cada vez que veo ER me dan ganas de estudiar medicina nuevamente.
49.- tengo la mala costumbre de escaparme a escondidas cuando el lugar donde estoy se me hace hostil. Según mi definición de hostilidad.
50.- una vez cuando chico publicaron un dibujo hecho por mí en un libro de un curso de arte de Teleduc, hasta el día de hoy espero mis derechos de autor.
51.- cuando chico modele en una pasarela, tenía papá modelo, mamá modelo y los 3 vestíamos chalecos blancos iguales. Me pagaron con dos chalecos. Fue en el Crown Plaza y animaba la Paulina Nin de Cardona.
52.- no me gusta hacer mi cama.
53.- luego de mucho tiempo en que dormía en una cama matrimonial usando solo un lado de esta, desde hace casi una semana me ha dado por moverme por toda la cama y despierto en cualquier parte de ella.
54.- en una etapa de mi vida compraba la cuarta los viernes para tener la Bomba 4.
55.- escribo e-mails en Word para que parezca que estoy trabajando y después simplemente los corto y los pego.
56.- me quiero morir antes de los 30, y en el peor de los casos antes de los 50.
57.- descubrí hace poco a Belle & Sebastián, y me declaro fanático.
58.- soy fácil.
59.- prefiero las aceitunas café por sobre las negras y las verdes.
60.- no hice el Servicio Militar, jamás lo habría hecho.
61.- salí de la universidad sin hacer el optativo deportivo, lo convalidé por el multidisciplinario.
62.- reviso mis mails muchas veces al día, las 6 cuentas diferentes que tengo.
63.- siempre juego a imaginar que actor o actriz interpretaría mi familia en una película de mi vida, pero nunca he encontrado al que me interpretaría a mí.
64.- no me gustan los días miércoles, mientras que por los martes y jueves siempre he tenido un cariño especial.
65.- tenia la cama llena de muchos peluches, y de un día para otro los botaron porque me daban alergia.
66.- en mi primera adolescencia recé por tener pelo en pecho, luego por no tenerlo, finalmente no tengo nada salvo un par de indecentes pelos en cada pezón.
67.- para mi primera comunión pedí de regalo una tenida de chaqueta y pantalones de jeans, sin comentarios.
68.- de chico no me gustaban las berenjenas y un día que me dejaron solo comiéndolas las enterré en el patio.
69.- me gustan los cementerios.
70.- no tolero que al almorzar me digan “provecho”.
71.- fumo Lucky corriente, si no hay fumo Belmont rojo.
72.- si me cruzo con alguien que no me cae bien o que no conozco mucho, soy seco para evitar saludar y hacerme el soberano weon.
73.- muchas veces no uso desodorante, simplemente se me olvida ponérmelo.
74.- soy muy inseguro en las relacione ínter personales.
75.- no me gusta físicamente la gente de origen asiático.
76.- me gusta el Britpop.
77.- sé que vi Candy y Marco, pero ni me acuerdo en que terminaron.
78.- en ciertas situaciones sufro de incontinencia verbal.
79.- decidí que la lista llegaría hasta acá porque nací el 79.

El mundillo de un gimnasio es realmente... no tengo palabras, pero podría decir que es de lujo. No importa el lugar donde este esté, ni los recursos, ni el tipo de publico, ni nada. Al final los estereotipos se repiten de manera casi burlesca.
Están los musculines, esos que pasan horas en el gimnasio y que en el fondo no llegan a ejercitarse mucho, ya que lo suyo consiste en levantar la mayor cantidad posible de kilos y por supuesto ser visto por sus pares mientras hacen esto. El asunto es que al levantar pesos absurdamente altos, alcanzan a hacer dos o tres movimientos y de ahí ya no siguen. Pasan su buen rato luego paseándose, levantando pesas chicas para mostrar sus músculos, quebrándose antes los demás musculines y joteando a cuanta señorita buena presencia se asoma por el lugar. A pesar de esto último, eso de impresionar a otros hombres con sus músculos lo encuentro muy hetero – gay, nada más opuesto a lo que se supone que ellos son.
Luego están esas minas obsesionadas con su cuerpo, esas que viven en una eterna dieta y van a diario al gimnasio. Son flacas y fibrosas, algunas tienen cuerpos realmente buenos, pero a pesar de eso no se permiten ningún desliz. Su rutina de ejercicio no es muy demandante, ellas no pueden, deben, ni saben transpirar, por lo tanto no se les puede llevar a eso. Por lo general se concentran en apretar el culo, los abdominales y los brazos. No interactúan por ningún motivo con los musculines anteriores, son mundos paralelos y realidades muy distintas, linda!
Luego también existen aquellos deportistas que practican otras disciplinas y que vienen al gimnasio por mantención, como rutina más que nada técnica. Ellos no están ahí para hacer músculos o impresionar a nadie o menos aún ir a sociabilizar. De todas maneras interactúan con los demás, muchas veces ubican a los musculines quienes se le acercarán por algún motivo mezcla entre envidia y desafío. Las mujeres del grupo anterior generalmente son las mamas de sus amigas o amigos o incluso alguna de estas señoras se hace la linda con este niñito bien, tan buena pinta. Ellos van, entrenan y se van. Son capaces de levantar los mismos kilos que los musculines pero con menos show y tienen mejor culo que las señoras y haciendo una rutina bastante menos obsesiva. En el fondo son aquellos que ven al gimnasio como un paso, no como un fin.
Otro grupo de féminas es aquel formado por señoras ya mayores, o que recién han parido, o que por algún motivo decidieron ponerse en actividad luego de años de no hacer nada y así bajar unos kilitos o están convalecientes de algo y el doctor les dijo que un poco de ejercicio les ayudaría a su recuperación. Son de esas que no se ven muy bien en tenida deportiva, incluso muchas de ellas ni siquiera tienen una y deben empezar improvisando, para luego de un tiempo comprar una que de todas maneras no le quedará muy bien. Sus rutinas tampoco son ambiciosas, pero ellas sí sudan, desde el primer momento, desde que están en el camarín abrochándose esas zapatillas que acaban de comprar y que le aprietan esos dedos acostumbrados a otro tipo de calzado. Ellas no serán eternas, cuando logren su meta, o aparezca algo que las aleje, lo harán y por un buen tiempo. De volver lo harán años después y partiendo totalmente de cero. Es más bien una persona que busca ejercitar más los músculos del cargo de conciencia que el verdadero músculo.
Los etcétera. Categoría en la que caen todo el resto. Esos pernos que van porque su cuerpo gordo o flaco no tiene ninguna forma. O aquel galán del pasado que se resiste a ver como su ponchera aumenta en forma directamente proporcional a su pelada. O puede ser un ejecutivo top que debe mantenerse bien y que viene muy temprano, hace una rutina algo exigente, no se involucra con nadie y sale fresco como una lechuga. O el gordito o gordita que lo mandaron del colegio o del doctor y que lo pasa pésimo, que no le pone empeño, que apenas pueda dejará de ir y que tan pronto llega a la casa recupera con creces las pocas calorías que logró quemar al tomar por asalto el refrigerador. Y un largo numero de personas que por diferentes motivos llegan a este lugar y que no se sienten del todo cómodos pero que no les queda otra que aceptar que es el lugar escogido para hacer algo con su cuerpo.
Mención aparte son los profesores del gimnasio. Preparador físico, profesor de educación física, entrenador o como quiera que se llamen. En lo personal tengo un odio parido y casi vitalicio en contra de estos personajes. Desde el colegio, pasando por las pocas veces que fui al gimnasio durante mi adolescencia, siempre han sido personajes detestados por mí. Quieren que uno considere el deporte como lo más importante de la vida, desprecian a aquel sin talento o interés por los ejercicios, arman una verdadera cofradía con los más atléticos, torturan con ejercicios inútiles a quienes no destacan y generan un rechazo infinito al deporte. Por lo general, la mayoría de ellos me parecieron siempre personas con una limitada capacidad mental, medio frustrados por tener que hacer clases de gimnasia y no estar compitiendo en algún estadio del mundo. Aparte de ser sobrados, creídos de algo que nunca se está seguro lo que es. Se creen simpáticos, y peor aún cuando son cancheros, ahí demuestran toda su estupidez y se alejan definitivamente del tipo de personas con las que yo quiero interactuar.
En conclusión, el gimnasio para mí es un lugar donde uno va a ejercitarse, ponerse en forma, prepararse para tener un estado físico que te permita hacer otro tipo de actividades, lograr cierta condición saludable y de paso distraerse de las otras responsabilidades que uno tiene.
Por que señores, el gimnasio no lo es todo en la vida.

Arranque consumista, y un gustito también.
Me compre la entrada para el concierto de Coldplay y por supuesto que compre la más cara.
El cargo de conciencia me va a pasar la cuenta varias veces. Pero estoy preparado para aguantarlo. Siempre regalando al resto y restringiéndome yo, no es una conducta sana.
Claro, que con este gasto se quedaron todos sin regalos de navidad, excepto mi abuela y mi ahijado. Además muy navideño no ando, así que los únicos regalos serán para aquellos que no tienen la culpa de mi no – navidad.
Pero volviendo al concierto, estoy total y absolutamente ansioso, no lo dude ni un segundo al momento de comprar la entrada.
A esperar a hora.
Y a gozar.

Quiero inventar una comida, pensando en una cena completa. No sé si para Navidad (no creo que vaya a tener mucha Navidad) o para otra ocasión, pero es parte de mi mente fantasiosa y evasiva.

Aperitivo
Rosé 2006 Sutil
Queso camembert derretido con mermelada de frambuesa sobre galletas.

Entrada
Pinot noir Cono Sur 2005
Crema de espárragos casera con tocino frito con jengibre fresco

Plato de fondo
Syrah Viña Falernia
Ensalada verde (lechuga escarola, rugula, espinaca, cilantro) con ají verde, pimentón rojo, pepinillos, cebollines, limón y mostaza Dijón, acompañado de queso fresco marinado en aceite de oliva y merken, y salmón ahumado.

Postre
Late Harvest Sutil 2006
Helado de cheese cake con trozos de durazno fresco.

Final
Café fresco con chocolates amargos.
Coñac Miguel Torres.

Quiero viajar, necesito imperiosamente viajar, desplazarme y ser nuevamente ajeno en alguna parte del mundo.
Vivir con el relajo y todo el tiempo de un turista. Pero de un turista a mi estilo. De esos que no necesariamente van a todos los puntos de atracción, que gasta poco, camina mucho y disfruta más tirado en un parque leyendo y observando a la gente, que metido en buses turísticos o museos fundamentales.
Mi obsesión con Barcelona y la relativa cercanía que siento con ella me hacen aun más querer viajar. O ir a Paris y hacer nada como la ultima vez que anduve por ahí. O Valparaíso solo para mí como esa semana hace ya casi dos años donde me perdía por los cerros.
Como sea, el punto es viajar. El punto es volver a ser un personaje anónimo, con una renovada capacidad de fascinación. Con muchas ganas de sorprenderme. Eso quiero, que el factor sorpresa juegue nuevamente un rol relevante en mi vida.
Está todo muy calmado, todo resultando bien y eso me pone aún más ansioso. Terror de caer en la inercia.
Y además con estos renovados aires independientes y aventureros siento que mi próximo viaje, donde quiera que sea, será una aventura muy notable.
Por el momento miro pasajes, veo fechas y analizo las posibilidades, nada me detendrá, solo la muerte y esa no creo que llegue pronto. No tengo tanta suerte.
Ja!

Después de poco más de un año de mi vuelta definitiva a Chile estoy pasando un periodo muy confuso.
El impulso inicial de establecerme por un buen tiempo acá, sin importar donde fuera, ha ido perdiendo fuerza. Sé muy bien que esperar eternamente a un trabajo mejor ubicado habría sido un poco iluso y bastante riesgoso, pero 200 kilómetros es suficiente distancia para que la evaluación que hago de este año tenga tintes de insatisfactoria.
Esto porque laboralmente no puedo considerar este año más que como uno muy exitoso. He ido creciendo rápido al interior de la empresa, tengo confianza de parte de mis jefes y de los dueños, he ido adquiriendo nuevas responsabilidades y desafíos, y gozo de gran autonomía al momento de ejecutar lo que estime conveniente. Además he logrado empezar a ser reconocido por mis pares y el medio, consiguiendo poco a poco involucrarme totalmente en este medio del que quiero ser parte por siempre.
También tengo mi casa, una muy piola, con un buen compañero de casa, ciertas comodidades, buena ubicación, y aunque podría ser mucho mejor, no es un elemento para quejarse.
¿Entonces por qué estas ganas de partir y mandar todo a la mierda?
La primera respuesta que se me viene a la cabeza es que soy un inconformista que siempre esta en espera de algo más, de un ideal medio mágico que es mi escenario soñado pero por el cual no hago nada.
Al parecer soy más urbano de lo que yo creía.
Eso sumado a mi inseguridad en cuanto a las relaciones interpersonales, crean una ecuación con saldo negativo, ya que siento que me pierdo de mucho por estar acá.
Lo peor es que no necesariamente pierdo muchas cosas, pero uno siempre quiere lo que no tiene.
Mis planes a futuro siguen intactos, vale decir en un año aproximadamente partir. Hacer un excelente trabajo, responder correctamente a las confianzas en mi depositadas y preparar ordenadamente el despegue. Un despegue que será el mayor riesgo que jamás haya tomado. Dejar la seguridad del trabajo, una carrera profesional ascendente y pasar a estudiar nuevamente, a tener trabajos con menor remuneración, menos responsabilidades, más esfuerzos en el fondo. Pero a cambio lograré la libertad que tanto quiero. No estar amarrado a nada ni a nadie. Ser más autentico y reinventarme nuevamente.
En un año más estaré ad portas de eso y sabré si mis esfuerzos funcionaron y si ese nuevo escenario será posible o si las cosas han cambiado en algún otro sorpresivo sentido.
Por el momento miro la vida pasar.

Siete cosas que hago bien:
- Trabajar
- Cocinar
- Organizar cosas
- Hablar inglés
- Observar
- Recordar detalles
- Mimetizarme

Siete cosas que no sé hacer:
- Actuar
- Expresar mis sentimientos en publico
- Arreglar un auto
- Tirarme piqueros
- Emparejarme
- Flexiones de brazo
- Arriesgarme

Siete cosas que me gustaría hacer antes de morir
- Hacer el amor
- Tirarme en benji
- Probar algún alucinógeno
- Tener departamento propio, solo para mí
- Lograr un vino con mi sello y que guste
- Cantar en publico
- Sacarme el tarot

Siete cosas que más digo:
- Es decir...
- Buenas
- Que tal
- Sí, demás, pero...
- Me cago en Dios
- No me wei
- Perdón

Siete cosas que odio
- Las modas
- Los malos olores en el metro
- El olor a cigarro a la mañana siguiente
- Que me crean bueno, casto y puro sin conocerme
- Los buses ínter urbanos
- El oro
- La compasión

Siete cosas que me encantan:
- Un beso en el cuello
- El alcohol (vino, cerveza y gin)
- Caminar en un día nublado por la ciudad
- Salir a comer a algún restaurante nuevo
- Viajar
- Regalar
- Fantasear

Siete nominados:
- Ed
- Mau
- Piojo
- Javiers
- Cris
- Matías
- Karol

Las cosas siguen igual.
O se las relaciones siguen rotas.
Mi madre acercándose con miedo. Mi hermana casi con una comunicación mínima conmigo.
Y el caballero en su pieza, con el cual casi no nos vimos.
Yo no quería ceder. No quiero dar el paso. Pero moría de ganas por abrazar a mi mamá. Que me hiciera cariño y lograr que entendiera que el problema no es con ella. Que deje de ponerse al medio a amortiguar los golpes, porque queda afectada ella y no se soluciona nada. Que yo por ella lo daría todo y que es la persona que más quiero en el mundo.
Pero por primera vez quiero llevar esto más lejos. Quiero lograr el remezón que a mi juicio tanto hace falta.
Igual el sentimiento de no encajar es cada día mayor. No encajo en ninguna parte. El hombre isla como me dijo un buen amigo ayer.
Claro que esto no es nuevo. Siempre he sido medio solitario, medio retraído. El hecho de que los últimos años haya pasado más rodeado no cambia en mucho las cosas. Siempre en algún minuto escapaba y me refugiaba por ahí.
En el colegio era bajo la escalera.
En la universidad fue la biblioteca.
En las pegas siempre han habido rincones donde me escondo.
En la casa mi pieza.
En la vida el silencio.
Este fin de semana estaré solo, tranquilo, para terminar de darle vuelta a todos los temas que son importantes para mí y ojalá para llegar a buen puerto.
Ya veré.

Me agotan los eventos sociales. Acabo de descubrir eso. Yo que pensé que en las cosas parafernálicas lo pasaba bien. Pero la verdad es que ando todo el rato muy tenso. Con miedo de andar vestido inadecuadamente. De no comportarme como se debe. De comer o tomar mucho. De cometer algún error. De estar fuera de lugar.
Lo divertido de esto, es que muchos de estos eventos fueron buscados por mí, y una vez dentro ya no fue tan agradable como esperaba que fuera.
Lo mío es más bajo perfil. Definitivamente es algo informal. No sirvo para cosas donde la forma en que uno se vista importe. A mí me gusta arreglarme y preocuparme de verme bien, pero no quiero que eso sea determinante. No me gusta la idea de disfrazarme. Lo que yo quiero es estar cómodo y en estas situaciones no lo llego a estar.
En el fondo el problema es mío. Porque sino me fijara en como el resto se está fijando en mi, todo no pasaría de ser una anécdota simplemente.
Pero bueno, es parte de mi neura y de mi forma de ínter relacionarme con la sociedad donde vivo.
Soy en el fondo un lerdo social.

Este sábado fui a un matrimonio solo. Sin pareja. Llegamos con un amigo que también decidió ir solo. Era un ensayo para mi, ver que tan cierto era eso que decía sobre la no importancia de ir acompañado a estos eventos. Y la verdad no tengo una conclusión clara.
La invitación era a la fiesta, por lo tanto cuando llegue no había gente comiendo ni nada de eso, todo ya era baile, tragos y weveo. Entre medio conversé con mis amigos, eché la talla por ahí e incluso esporádicamente baile con las pololas de ellos. Pero hubo un minuto en que nos sentamos con mi amigo y nos dimos cuenta que habría sido mejor ir con alguien.
Aún no es tan común ver hombres bailando solos, por lo tanto si uno quiere moverse, no queda mucha opción. Cuando se va en grupo o hay mucha gente conocida no se hace tan necesario ir con alguien, siempre habrá alguien con quien estar o el peor de los casos uno se sienta a tomar un trago y mirar al resto. Si por el contrario es un matrimonio donde se conoce poca gente, es imperioso tener pareja, que sirva de cómplice y compañía.
Parece que esto de ser solo no está resultando tan fácil. No sólo necesito de un convencimiento personal, sino también de un marco social donde las cosas que uno haga solo no parezcan tan extraño, ni te miren con lastima.